De los incentivos

Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás? De nuevo aquí, para encontrarnos... (q.e.p.d. Sokol). Buen...

Les voy a contar algo que leí que me pareció copado (si te copa me podés preguntar dónde lo leí). Debería interesarle, principalmente, a los estudiosos (o curiosos) de los medios de comunicación. O también a un psicólogo, economista o sociólogo. O también a cualquiera que no cumpla esos requisitos pero sea curioso por naturaleza (es mi caso).

El tema es sobre cómo se puede per/di-suadir a alguien de preocuparse por tal o cual tema. Por más secundario que pueda parecer, en realidad esta cuestión es central en los negocios. ¿Por qué alguien habría de comprar una sillita para tener atado al bebé en el auto si no existe otro que lo convenza de que si no hace eso hay MUCHA probabilidad de que su hijito muera?
Esta pregunta introductoria (como he dicho en otro post, que favorece a la amenidad (???) del relato), nos da una simple ecuación cuyas cositas interesantes vamos a ver a continuación:

riesgo = peligro + kilombo
El riesgo es cuán peligroso creemos que es tal cosa. El peligro es realmente lo peligroso que es y el kilombo es el esfuerzo que hacen los negociantes, junto a los medios de comunicación, para hacer aparentar algo más o menos peligroso.

La cosa es así: existe, siguiendo el ejemplo, mucho menos peligro de que un bebé muera en un accidente de auto que, por ejemplo, ese mismo bebé muera ahogado en la pileta de la misma familia. Esto es así, sencillamente, por la cantidad de bebés que mueren por año en una y otra circunstancia (en cantidades relativas).

Así es que, para evitar que un bebé muera ahogado en una pileta, se deberían tomar precauciones muy simples: cerrar la puerta del fondo, que alguien lo esté mirando o poner una "valla" alrededor de la pileta. Pero cuál es el tema: eso no vende. Lo que vende son los miles de artículos, como la sillita para el auto, que los comerciantes convencen a los papás que le van a dar mucha más seguridad a sus hijos (papás que, en algunos casos no aplican las precauciones de la pileta o cualesquiera otras para otra situación).

Por eso se cree que el miedo es el factor más efectivo para incentivar a alguien a hacer algo o no hacerlo. Y así es como alguien con la ayuda de los medios de comunicación, retoca la ecuación, o más precisamente la parte del "kilombo" de la ecuación, para incentivar a alguien a comprar tal producto, por ejemplo.

Y así como sirve para los negociantes, sirve, por ejemplo, también para actuar de la manera opuesta: es decir disminuyendo el kilombo. Por ejemplo, el dengue. Nos bombardeaban sin descanso con noticias y artículos sobre dengue, hasta que apareció la fiebre porcina. Y así pasa con varias cosas que tal o cual medio prefiere que no se hable y de hecho pasa en general con la inseguridad (al revés). Si un islandés, por ejemplo, mirara nuestros noticieros, no vendría jamás a la Argentina, o cuando venga, andaría con el culo en la mano y una 9mm por las dudas.

Hay otros subfactores que van ayudando a desviar al miedo de lo que sería el "miedo racional" (que obviamente no siempre existe y muchas veces es contradictorio), es decir tener miedo porque realmente haya peligro de que algo nos pueda pasar.

El primero es el factor control. Si algo está bajo nuestro mando (o nuestra responsabilidad... pero decirlo así daría un poquito de miedo :P), varias veces nos sentimos más seguros que si algo no lo está. Por ejemplo, subirse a un avión y manejar un auto. Hay muchos más idiotas detrás de un volante de auto que dentro de una cabina de avión y de hecho se tienen muchas más precauciones en un vuelo de avión que en un viaje en auto. Sin embargo, muchísima gente tiene bastante más miedo al subirse a un avión que al manejar un auto.

Otro factor es el factor "terror". Un ejemplo: prácticamente ningún padre dejaría ir a jugar a su hijo a lo de Fulanito, cuyo padre tiene una escopeta en su casa ahí colgadita tan tentativa. Sin embargo, sí lo dejaría ir a jugar a lo de Menganito en cuya casa hay una pileta (usamos el ejemplo de arriba). Sin embargo, hay mucho menos peligro de que un bebé muera por un accidente doméstico de un arma de fuego que que muera ahogado en la pileta (de vuelta, esto es así por las cifras relativas). ¿Entonces por qué el padre optaría así? Bueno, es atroz hacerse la imagen en la cabeza de un bebé muriendo de un escopetazo; sin embargo la de un bebé ahogándose, aunque más macabra, inspira menos terror.


Se usó acá para los ejemplos el miedo a la muerte pero en general, para incentivar a alguien a que haga o no haga tal cosa, sirve el tipo de miedo que corresponda. ¿Por qué hay tanto crimen en Argentina? Bueno, si vale la pena arriesgarse (o dicho de otra manera, no hay "miedo suficiente") a que no te agarren y además, si te agarran probablemente no te condenen, es lógico pensar que varios van a optar por el delito.
Párrafo al margen: el tema de la inseguridad es MUCHO más complicado que eso, tienen que ver muchas otras cosas como la distribución del ingreso, la educación y blablabla. Esa es una simplificación a propósito de cómo piensa el criminal que no roba porque lo necesita.



OK, esto fue todo. Gracias por leer, che.

Long live to Zeppelin

...Algún día en la iglesia zeppelineniana:

-Ose nadie utilizar las palabras "Led" y "Zeppelin" en vano, for the sake of Page. Ahora, simples mortales, a cada intención respodemos: Kashmir my lord (suena como una buena palabra para reemplazar a "Amén", o no?).
-Quiera Dios jamás dejar morir las cuerdas vocales de Plant, así como tampoco que éstas se vean afectadas por la enorme cantidad de veneno que ha consumido el sagrado Robert.
-Kashmir, my lord.
-Manténganse exentos los dedos del buen Jimmy de fisuras, quiebres, reuma, parkinson y cualquier otra anomalía que pueda causar la imposibilidad de performance alguna.
-Kashmir, my lord.
-Tenga consideración, oh Dios, que nosotros creamos la escalera al cielo y condene a sufrimiento en perpetuidad a los piojos resucitados de AC(rayito)DC por haber construido la hereje autopista al infierno, además de despilfarrar la cantidad de asfalto que debe haber costado, en tiempos en que los recursos se deben administrar sabiamente.
-Kashmir, my lord.

-Fieles black dogs, abramos los oídos humildemente ahora para apreciar la palabra de nuestros señores, los dioses del rock:
Bonzo Bonham, libro II, versículo 32:
-Over the hills and far away, se desataba the battle of evermore en una disputa por quién se apoderaba de the hammer of the gods. Uno de nuestros dioses, Bonzo Bonham, in his time of dying, se paraba al frente del pueblo de Zeppelinadia. Con sus four sticks cual espadas enfundadas de liberación en la espalda y sus timbales y bombos en la mano, se fundía de valor para enfrentar a the ring wraiths. 10 años de lucha ininterrumpida desembocaron en la furia divina del omnipotente Bonzo. Armado de percusión y con el poder de quien salvaguarda un pueblo entero, se sacrificó por su gente al grito de "You´re time is gonna come!!!" y regaló al mundo Moby Dick, que por medio de ondas expansivas exterminó a todo hostil en tierras de Zepelinadia. (se cree que por esta misma causa y en ese preciso instante se extinguieron así mismo los dinosaurios, uno por uno por el placer de oír semejante poder al mando de una batería). Así le mostró a sus seguidores how the west was won.

-Alabado sea Bonzo y su sacrificio musical. All we ask for when we pray, steady rollin woman gonna come our way.
-Thus shall be, heartbrakers. Thus shall be... Para concluir the celebration day, aquellos que lo deseen pueden acercarse al escenario a deglutir a custard pie y beber del jugo de tangerine, mismísimos cuerpo y sangre de los dioses de Zeppelin.

...(se lleva a cabo la ceremonial comunión, cuyo fondo era el canto fiel de "Immigrant song" y por supuesto todos los destrozos que eso conlleva)...

-Pueden dejar en paz la casa de lo sagrado ahora, pero recuerden: Let the music be your master, and ramble on until you´re hang at the gallows pole.




Gracias por tanto y perdón por tan poco Zeppelin, no te merecemos.

¿Más vale tarde que nunca?

Hay muchas razones por las cuales uno se puede levantar puteando fervientemente y con descaro. Una de ellas puede ser darse cuenta que pegadito a uno, en la cama, hay un tipo que la noche anterior se hizo pasar por mujer (pero ahora lo reconocemos como tipo por la barba). Otra podría ser que te das cuenta que te abdujo un ovni y amanecer en otro mundo en el que no haya ni el más mínimo rastro del dulce de leche (nadie querría un mundo sin dulce de leche). Y la última, que experimenté precisamente hoy a la mañana, (las otras dos jamás me pasaron... no, la 1ra tampoco.......... no, te dije que no, carajo) es enterarse por las hendijas de la persiana que es de día, cuando uno para llegar a la facu ese día se tenía que levantar de noche. Mirás el cel: 10 de la mañana y tu última clase termina a las 11. (si, me levanto de noche, a las 5:10 exactamente). Agravante: era la última clase antes del 1er parcial de la materia más complicada que tenías para rendir (álgebra).

Y sí, "la concha del diablo!!!!!!!!!!!!!!": así amanecí. Con lucidez inusitada prendí rápido la máquina y googleé: paternal cbc telefono. La web entendió lo conciso de mi mensaje e instantáneamente me disparó el fono que yo pretendía. Llamé y averigüé por otra clase de la misma materia cátedra y profesora a las 11. Respuesta: aula 21. Excelente, la eficacia y eficiencia eran una buena noticia para mi mañana. Así que rápidamente me cambié, lavé los dientes y sustituí el habitual "bañarme" por "mojarme el pelo y que quede como una alfombra" por la evidente falta de tiempo.

10.25 y la clase es a las 11! WTF, tengo que apurarme: salió rexona y a correr hasta la parada. Qué ídolo rexona, posta que no te abandona. ¿A las 11 le dije que empezaba la clase? 10:58 estaba sentado y expectante (además de expectorante: correr con frío no es recomendable). La profe no llegó hasta y 20 así que me cagó la cadena de justeza y calidad de peli hollywoodense que venía teniendo, pero bue, siempre se encuentra un motivo para la queja.

Empieza la clase: 1 hora y media de la profe explicando ejercicios que no era obligatorio hacer [metamensaje: por lo tanto no los hice (somos hijos del rigor, vio?)] y the truth the truth: NO ENTENDÍ UNA GOMA. O sea, el balance fue: no fui a mis dos clases, por lo menos voy a una clase equivalente en otro horario de la materia más complicada: nop, tampoco fue fructífera porque me aportó nada más que dudas. A todo esto, también me perdí la clase de metodología pero en vistas de lo expuesto, creo que aún sumergiendo sendos huevos en miel y con tres enjambres de abejas mimosas abajo de los mismos no me podía chupar más los huevos.

Decí que siempre está Divididos de tu lado para tapar las penas con 120 decibeles de guitarra distorsionada y una potencia que el mismo ogro Fabbiani envidiaría. Y bue, veremos what wave el jueves. Por lo pronto, me voy a seguir perdiendo el tiempo un rato más antes de juntar coraje y ponerme a estudiar álgebra. Hasta la vista, babies.

La falta de firma

Antes de pasar al tema del día (o la noche), quiero hacer un comentario que no tiene nada que ver con el mismo (como solía hacer en los primeros posts). Se trata del altísimamente alto tema "Coming Back To Life", de la mejor banda de todos los tiempos (no, la 25 no componía en inglés, hablo de la otra mejor banda de todos los tiempos). (Una acotación dentro de otra acotación, paradójicamente entre paréntesis también: de lo que escribí hasta ahora, fue más lo encerrado entre (), es decir "hablar sobre algo que habla sobre otra cosa" que "hablar sobre ese algo", es decir fue más meta-mensaje que mensaje en sí; y ni te digo esta última acotación: meta-meta-mensaje; y así podemos seguir agregándole metas, como el chiste de corona sobre el tipo que no paraba de comer melón: "Y metamelón, metamelón..."). Si no entendiste una goma de esto último no te hagas drama, yo también me perdí. Y sí, la madre de Corona se cagó en el mundo cuando parió a ese desgraciado.

OK, lo que iba a "decir" es que la canción "Coming Back To Life" TRANSMITE. Y mucho. Y (pintó polisínteton) eso ya pocos temas lo hacen. Pero ni te digo si transmite además un mensaje casi palabrable: "Todavía se puede". Jajaja, sí, medio limado pero si sos de sentir a Floyd, o si estás dispuesto a, escuchá ese tema (y leé y entendé la letra) y vas a ver que no estoy tan loco.

Ahora sí: la firma. ¿Representa algo la firma? ¿O no es más que un ordinario garabato para autentificar documentos? Algunos afirman que la firma (...) nació de una juntada de Michael Fox con sus drugos a tomar unos branca y apostar condensadores de flujo en partidas de truco.
Lo cierto es que existen distintas firmas, obvio, pero también existimos los pobres diablos que aún no hemos encontrado nuestra firma en la vida. Debe estar en algún lado escondida pero la muy hija de puta se rehusa a aparecer.
Cada vez que me piden una, alterno "PM" y "MP" (iniciales, para algún perdido) escrita lo suficientemente rápido como para que no se entienda una goma; y obviamente subrayada, no sé por qué, pinta subrayarla.
Hasta ahora, el conflicto ha logrado preocuparme, pero no más allá del típico comentario "che, pero qué bajón, no tengo firma... tengo menos identidad que Ditto".
La cédula!! Qué bajón la cédula, te hacen firmar en una computadorita con un lápiz óptico de esos que "no se usan más en los países del primer mundo, entonces los compramos nosotros" (tal vez la única coincidencia entre lápices ópticos y armas de guerra), entonces se imprime esa firma digital RECONTRACHOTA que hiciste y te va a valer horas de risa de tus amigos.

Hay gente que de hecho se gana la vida diciéndote rasgos de tu personalidad y demás simplemente "analizando" tu letra, o todavía peor tu firma. Todavía no lo entiendo. La pesadilla de un tipo como esos debería ser algo como ésto, cuyo creador seguramente putearía a los 4 vientos cada vez que la empleada administrativa le dijera: "firme acá y acá, por favor", además de responder: "OK, pero necesito una hoja oficio".

Y como se cortó la inspiración vaya uno a saber por qué, me voy a comer algo y a la cama; eso sí, les dejo una frase del capo Jorge Luis:

"He firmado tantos ejemplares de mis libros que el día que me muera va a tener un gran valor uno que no lleve mi firma".