"Uh... me fui al re carajo"

Algunos creen en el Big Bang, otros en el Big Ben. También está el Popol Vuh, la Biblia y demases (?) teorías acerca de la creación del universo y sus elementos. Ahora: si vos querés saber la posta, esa historia behind the scenes de cómo Dios pergenió este maravilloso mundo, quedate leyendo que te vas a sorprender. (Nota: sí, el mundo es maravilloso; que el humano sea una cagada no tiene nada que ver... el tema es que teóricamente fuimos hechos a su imagen y semejanza... supongo que le falló algún hechizo en el camino o algo así porque no creo que Él fuera así de hijo de puta.. pero bue, esto queda para otro día)

El primer día quiso llevar a la María a un recital para conquistarla, así que tiró dos pinceladas al aire. Una decía "Pink" y la otra "Floyd". Además de las guitarras, bajo, batería y demás le dio a esta banda un enorme poder para hacer shows en vivo. "A verrr, algo que le vuele la tapa de los sesos a la María! Algo potente, luces, efectos. ¡Un muro! Ahí está, un muro que al final del espectáculo explote y salgan volando todos los pedazos. Eso no puede fallar, ésta es la mía."

El segundo día salió con el fútbol. La posta es que necesitaba una excusa para quebrarle la gamba a Judas, que hacía ya unos días se venía haciendo el langa con María. El barba se lo había advertido unas tres veces ya (antes de que cantara el gallo) pero el apóstol no quiso entender. En un corner a favor Dios se quedó como último hombre en la mitad de la cancha y Judas salió manejando la contra a los piques. Se le acercó, se le acercó, se le acercó... el barba lo midió... y CRACKKKKKK, con los tapones de punta a la pantorrilla... fractura expuesta de tibia y peroné, y además le causó inmuno-depresión, hepatitis B y desprendimiento de retina. Judas jamás le volvió a dirigir la palabra a María.

El tercer día ideó el Winning Eleven. Se cree que desafió a su hijo el niño Jesús a programar un jueguito de "fulbo" (sic) en Pascal y el arcángel Gabriel sentenciaría cuál estaba más copado. El que perdía tenía que ir a la Tierra y ayudar a los romanos con las mudanzas, habían una cruz que le andaba hinchando los huevos. A Jesús le salió el FIFA y el allmighty Dios sacó a la luz el fantabuloso Winning Eleven. No hace falta contar el desenlace de la historia.

El cuarto día quería descansar un poco tirado en el sillón, así que para entretenerse, nos regaló Family Guy. No entendía por qué el salame de Matusalén, amigo de toda la vida (cuack) y creador de algunas cosas también, había hecho amarillos a los Simpsons. Así que Él los hizo blancos y creó un personaje en homenaje a su hijito, el niño Jesús. Como a María le copaba tanto el nombre Jesús le pusieron así a su hijo, pero a él le habría encantado ponerle Stewie. Así que así llamó a su personaje, copiando su carácter y sus acciones de su hijo.

El quinto día creó el fernet. De tan contento que se puso le fue a tocar el timbre a San Pedro y le convidó un poquito. Éste le escupió el brevaje en la cara (o sea barba, porque toda su cara era barba) y agregó al instante: -hijo de puta esto es peor que las grapas que hace tu mujer! cuanto alcohol le metiste? me arde la garganta cual aposentos de túyasabesquién. -Jaja, uh, sorry boludo, colgué, acá está la coca. -Aaaaaah, esto es otra cosa... brancá que traigo posavasos, la mesa es nueva viste... (así recibió SU NOMBRE por excelencia el fernet; se cree que la tilde se perdió entre traducciones).

Para el sexto día María había perdido un poco su atractivo. Así que al barba no se le ocurrió mejor idea que conseguirse un love affair para cuando la doña estuviera cuidando al baby. Todo lo que la palabra "belleza" pudiera implicar. Tuvo en cuenta todos los detalles, no dejó un centímetro de su cuerpo sin pulir. Hermosas curvas, pelo, cara, piernas. Lo tenía todo. Era lo máximo a lo que, no un humano sino un Dios!!! podía aspirar. "Vos te vas a llamar... Scarlett. Sí, Scarlett Johansson".

Y llegó así el séptimo día. Era la hora de la merienda. María estaba por ahí tomando mate y cuchicheando con las demás hembras de Jerusalén, sacándole el cuero a la Magdalena, la mujer del pueblo. Jesús andaba revoloteando por ahí con su jugo Ades que el papá le había creado a su pedido. Pero Dios necesitaba algo distinto. Algo copado. Algo rico. Con más poder curativo que las semillas de ermitaño y más adictivo que la heroína. Chasqueó los dedos y se le apareció delante suyo un pote de zucaritas con leche. Le pegó una cucharada y, no pudiendo creerle a sus papilas gustativas, creyó con razón que la humanidad no merecía semejante regalo divino. "Uh... me fui al re carajo", pensó.