President.......¿a?

Buenas buenas. Hoy tengo una linda historia para contarles.

Resulta que, como todos conocemos, estaba Dios hace unos 2009 años en su puf creando el mundo: un detallito por día, sin agotarse; y con descansos para jugarle al "pampi-tap" a Aristóteles, que hacía unos años ya lo acompañaba en la tierra del Señor. Por supuesto, el Aristo (gato) tenía ventaja porque a parte de sus dos extremidades anteriores, contaba con los enanitos que le salían de la barba. Dios, muy fair play, no se quejaba: si quería podía sacar 5 piernas más de la espalda. ¿Quién le iba a decir algo, si era Dios? Pero no, le jugaba con las 2 gambas, porque era macho y se la bancaba.

Bien, cuestión que al décimo-tercer día (nunca se dice de qué mes) creó el Castellano, justo después del arroz con calamares y antes de los robots, para que sirvieran a los humanos. Se, la cagada es que los enterró en Philadelphia, dándole a la familia de Will Smith un supermegaarchirecontra-taladro especial para desenterrarlos, con la sola condición que lo hicieran cuando ya fuera creíble que alguien humano hubiera inventado los robots. Y como para entonces ya también existían las cámaras, Alex Proyas y la novela de Isaac Asimov, aprovecharon para filmar "I, Robot" y facturar millones.

Como les contaba, inventado ya el Castellano con sus bases, su estructura, su forma y blablabla; les encomendó a un grupito reloco de ángeles que hablaban mejor que Bioy Casares que perfeccionaran el lenguaje; obviamente delegando a otro grupito de ángeles rubios y mucho más copados, a que perfeccionaran el inglés. El chino, por llegar último, tuvo que ser desarrollado por una comunidad de palanganas y ollas cayendo por kilómetros y kilómetros de escaleras.
Así es que, entre otras cosas, los angelitos (pueden haber sido culones, como no) del castellano inventaron los llamados "Participios Activos".

Por si no tenés la más perra idea de qué se está hablando, el arcángel Gabriel te lo explica para vos y en ochenta colores:
AB: -El participio activo es una palabra usada para describir a una persona que denota capacidad para ejercer cierta acción que expresa un verbo.
EA (estudiante atento): -¿Me podrías dar un ejemplo, Gaby?
AB: -Cómo no, papá. Adolescente, estudiante, encandescente.
EA (sports): -Mirá vos qué loco. ¿Y por qué la terminación -nte?
AB: -Bueno, eso es porque el participio activo del verbo ser es "ente".
EA: -Qué sabio eres, Gabriel (si, mutaba su manera de hablar). Me gustaría retribuirte con mi capacidad para practicar una fellatio por abajo de la mesa.
Sí, así es, estas cosas vienen de hace rato; aunque en esa época, claro, no eran entre curas y niños; sino entre arcángeles y EA; y por supuesto era bajo propia voluntad... voluntariamente aceptada, claro.

Bueno, ya lo leyeron al arcángel Gabriel. Participios activos: terminación en -nte. En "-nte". No sé si fui claro, por las dudas va de vuelta. Terminación: en "-ntE". E.
Ardiente, sufriente, paciente, cortante, demandante, agonizante y... sí, señores: el/la que preside: ¿cómo se llama? Claro: PRESIDENTE.

¿O alguna vez viste una minita en la sala de espera por ser atendida por la ginecóloga y le dijiste: perdoname, vos sos una pacienta? ¿O puteaste por una luz encandescenta? ¿U opinaste que Scarlett Johansson era la rubia más ardienta de Hollywood? No, me parece que nada de eso pasó. Por lo tanto, no tenés por qué decirle "Presidenta" a Cristina F. de K.


Bueno, más allá de todo el post, quiero dejar claro (?) que aunque sea verdad que me saca que le digan "Presidenta" porque suena mal y porque se lo dicen nada más que por su capricho y su ego, debo aceptar que es una pendejada discutir por eso y que es un tema menor. Mientras haga bien las cosas, que le digan Alfredo si quieren. No prob.

En fin, si te gustó comentá o hacémelo saber por msn si no es mucho pedir.
Gracias por leer y hasta la próxima.