Se, efectivamente el partido de hoy fue una paliza apabullante (jaja pobre crosa, alguien que le compre una protesis de cadera de titanio). Diferencia de 11 goles y, como bien connota el notable uso del idioma y las onomatopeyas del título, por momentos nos dormíamos.
Ayer nos reímos un rato con Borat y la pasamos ESPECTACULAR (bue, no, tampoco la exageración). El tema es que por la abundancia de mani japonés y palitos, hoy el estómago pedía inmediatamente el cambio. Sí, las birras y el fernet no jugaron partido en el asunto (???).
OK, como mi día no fue tan interesante, no da seguir el post contando los eventos consuetudinarios.
Así es que voy a seguir un poquito con lo que dejó ESTE post: por muchos considerado el mejor hasta ahora en lo que va de la bitácora virtual.
Hay discusiones que han marcado la historia de la disyuntiva occidental, como: jugar con o sin enganche; avisarle a Stevie Wonder que era negro o no hacerlo; levantarse para mear a mitad de la noche o rehusarse; y varias otras. Pero como lo propuso el señor González Carbón (a mi no me joden, el oro es amarillo.. el carbón le sienta mejor) en Polémica en el bar: la eterna discusión es y será siempre: pizza a la piedra, o media masa?
Es ineludible la referencia: la media-masa la hacen todos los deliverys. Porque, claro, es mucho más simple hacerla. A lo sumo la harán más esponjosa, más quemadita, blabla, pero siempre media-masa. Nunca una a la piedra. Lo más pro que pueden llegar a hacer los deliverys es con horno de barro. Sin embargo, una pizza casera, amasada (ya sea con blancaflor o no) a la piedra un domingo a la noche en familia y con fulbo de primera (bue, describía toda la situación el tipo.. media pila, man, no hacía falta.. sí, a mí me parece que sí.. buen, a mí no, respetá la opinión de "otros".. andate a cagar, pelotudo, siempre con esa mierda de la tolerancia y esas huevadas...) te pone tan a gusto como que el equipo de tus amores tenga una buena racha en el torneo clausura.
No es el caso, de hecho acabamos de perder con Gimnasia 0-2 hace unos minutos. Sin emargo, acá estoy escribiendo para ustedes; porque, por supuesto, yo me debo a mi público, esto lo hago por ustedes y son ustedes los que me dan las fuerzas para seguir adelante con esto día a día (NOT).
Un tema a parte es la fainá. O faina, como más les guste. Con o sin pimienta, crocantita o alta. Hay a quienes no les gusta la faina, por supuesto. Bueno, miren, para mí que te guste la pizza y no la fainá es como jugar al truco sin envido. Punto y a parte.
La fainá: ¿en combo con la pizza o a parte? Bueno, para mí la respuesta se reduce a: se sirvió antes la faina? Listo, se come la faina y cuando esté la pizza se comerá la pizza sin su aliada de guerra. El hambre pone las reglas. Si se sirven las dos juntas, es una buena opción montar la primeramente nombrada en la segunda. Aunque no siempre la elijo: se desaprovecha un poco el gusto de la pizza; pero buen, para variar viene bien.
Permítanme el atrevimiento (?) de apartarme un segundo de las pizzas y empanadas (sí, es verdad, no había escrito la palabra "empanada" en el post hasta este momento) para dejar en claro DOS SACRILEGIOS que a veces cometen ciertos desgraciados, hijos del Diablo:
* mayonesa a la tira de asado: NOOOOO papá/mamá, noooo!! quien te enseño a comer? la tira de asado se come con ensalada, sola, con papas, qué sé yo, como rayos quieras, pero mayonesa? Es como ponerlo a Messi de 4. Igual va a sumar, obvio, porque es Messi pero de 4 está al 20% de su potencial. (el 100% de potencial de una tira de asado sería con ensalada mixta y papas y batatas a las brasas)
*queso a la sopa: NOOOOO papá/mamá, noooo!! quien te enseño a comer? (buen, se copiaba un poco a sí mismo el tipo).. posta, en qué cerebro cabe la posibilidad de ponerle queso a la sopa?.. arruina toda la liquidez y temperatura perfecta de la sopa.. posta que no tiene nada que hacer el queso ahi.. más allá de todo esto todos sabemos que el queso rayado es el blue curaçao de las especias: mezclas cualquiera de los dos hasta con mierda y queda bien.. porque son queso rayado y blue curaçao (???). Mas eso no venía al caso (o quizás sí)..........(pero tal vez no).
En fin, es remarcable como mutan de tema los posts a lo largo de los mismos.
Esto fue todo por hoy, gracias por leer.
viernes, 27 de febrero de 2009
La Borateada
Dícese de juntada con los pibes para ver "Borat" (se, la bizarrérrima peli del mismo chaboncito que hacía de chofer en "Hey Mr. DJ"), tomar 2 litros de birras variadas por persona e ingerir aproximadamente 280 gramos de snacks varios per cápita.
Nada puede malir sal. Una salida así, sumada a trucos y wini está destinada al éxito.
Aunque esa filosofía nos hizo perder un partido contra The López Cat y sus secuaces. Gracias a nuestras agallas y jogo bonito, sin embargo, le sellamos la historia con el "bueno", como se dice, a favor nuestro. Mañana partidito de vuelta... y mejor no quemarse, mña les cuento cómo salió.
A comer! Menos mal, porque tengo una lija. Y a parte no pretendía un post muy largo. Recién vengo de tenis con papá (6-2 y 1-3; suspendido por déficit de horario) y estoy agotado. VOY A COMER Y CARGAR PILAS PARA COMER Y TOMAR MÁS.
Hasta la próxima.
Nada puede malir sal. Una salida así, sumada a trucos y wini está destinada al éxito.
Aunque esa filosofía nos hizo perder un partido contra The López Cat y sus secuaces. Gracias a nuestras agallas y jogo bonito, sin embargo, le sellamos la historia con el "bueno", como se dice, a favor nuestro. Mañana partidito de vuelta... y mejor no quemarse, mña les cuento cómo salió.
A comer! Menos mal, porque tengo una lija. Y a parte no pretendía un post muy largo. Recién vengo de tenis con papá (6-2 y 1-3; suspendido por déficit de horario) y estoy agotado. VOY A COMER Y CARGAR PILAS PARA COMER Y TOMAR MÁS.
Hasta la próxima.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Personalidómetro
¿Qué, no sabés lo que es un personalidómetro? Bueno, mirá, es algo así como un método casero total y absolutamente improvisado para medir la personalidad.
Qué "cosa" tan abarcativa la personalidad. Realmente una palabra de cosmos (???). Uno puede medir la personalidad de otros mediante muchísimos factores o indicadores, pero claro: como todos sabemos analizar de qué gusto pide cada uno la pizza y las empanadas es el más preciso e infalible de todos.
Así es que empezamos:
¿Por dónde se empieza, señor cosmos? Bueno, por el principio: "- Una grande de muzza. - ¿Sí, algo más? - No, pelotuda, qué te creés, que tengo 2 estómagos". La vieja y querida "grande de muzza": la verdad es que está tan trillada que hoy en día son pocos los que llaman al delivery, o piden en el restaurant de turno (?) "una grande de muzza". Además por alguna extraña razón hoy en día hay una tendencia a originalizar todo (H). Como por ejemplo: ponerle Leónidas a un hijo, o comer un cacho de colita de cuadril con una ciruela en el medio. LA PUTA MADRE, ¿QUIÉN DIJO QUE ESO ERA RICO?
Y bueno, la equivalencia con las empanadas sería una de carne suave (y picada). Muuuy común: el neanderthal comía de carne picada. Y hasta ya estaba un poco hinchado los huevos. Pasa que la Neanderthala no tenía mucha devoción por la cocina y tampoco se bancaba mucho las cagadas a pedos. Eran medio cabrones hace miles de años.
Bien, ¿conclusión?: muy común, tu vida es rutinaria y te estás cansando de tus amigos y amigas. Te deberías buscar un cambio radical ya. (vote Alfonsín - Víctor Martínez!).
Pasamos a la pizza con jamón. (si solés ir a la sinagoga, salteate esta parte) Una buena elección, algo rico, un poco distinto. El jamón le aporta mucho sabor y corta con la "bdmbdbd" (gestito de flacidez) de la muzzarella derretida. ¿Equivalencia con las empanadas? Las de pollo probablemente sean su par de interacción (?). Hay que tener personalidad para pedirse una empanada de pollo o una pizza con jamón eh. Hay que sentirse seguro de sí mismo, no es joda. Además la pizza con jamón siempre sale un toque más cara, lo que significa que: si pedís una de jamón, no tenés drama en pagar un poco más por algo que te gusta. Te kben los lujitos y te gusta autosatisfacerte (??????????????).
3er paso: La "napo napolitana". La esposa del Carpo, Norberto Pappo Napolitano (R.I.P.). La pizza de machos y hembras. Uno tiene que tener los huevos/ovarios bien puestos para pedir una napolitana. Sólo díganlo: "dame una grande de napolitana". Es la esencia de las palabras tanas. Mucha energía concentrada (?). Si sos hombre y pedís una napo, te gustan las putas. Si sos mujer y pedís una napo... te gusta la de napo, ¿qué drama hay?. ¿Equivalencia con las empanadas? Sí, adivinaron: DE ROQUEFORT. Aaaaaaaaaaaaaaah, qué placer decir esa palabra. Pocas palabras lo hacen gozar a uno cuando las dice. Otras serían "cristopher walken"; "camembert"; "de sagastizábal" y "patitas al hombro".
Y sí, por último: la de fugazza (sea con queso o sin queso). En general nadie come una pizza sólo de cebolla, casi siempre una porción de fugazza sirve para cortar con tanto queso de las otras pizzas; por lo tanto se sigue el paralelismo estúpido y sin sentido: si a vos te gusta pedir de fugazza, sos un tipo/una mina que ama combinar cosas en la vida. Estos individuos conocen el arte de la complementación y saben distinguir bien para qué sirve una cosa y para qué sirve otra. Muy sabia la pizza de fugazza. La deben haber inventado los chinos. ¿Equivalencia blablabla? Cantadísimo: cebolla y queso por poseer los mismos ingredientes.
Luego existen algunas salvedades. Por ejemplo, yo no pido de carne suave (picada) pero sí pido de carne cortada a cuchillo. Habrá quien me diga que es una terrible pelotudez y la carne tiene el mismo gusto, cortes como la cortes, y que además soy un infeliz. Bueno, parte de eso es cierto, pero no tienen nada que ver la empanada de carne suave con la cortada a cuchillo, son tan distintas como una milanesa de soja y una de peceto. La de carne picante sería la milanesa de berenjena (?).
La empanada de verdura sólo podría tener su equivalencia en alguna pizza que no tuviera queso, ni salsa de tomate (oie chavito!) y que haya sido hecha con harina dietética (???). Sí, adivinaron, no me kben las empanadas de verdura.
¿Otros pormenores? Por su naturaleza fórmica alguien podría argumentar que la aceituna vendría a ser como la pasa de uva en la empanada. Bueno, la verdad es que es una terrible pelotudez y no creo que alguien lo really mean it. Aceituna=todas las pizzas; pasa de uva=empanada únicamente de carne; aceituna=orgasmo para el paladar; pasa de uva=mmm, deja bastante que desear.
Muchas gracias por leer y buena vida.
Qué "cosa" tan abarcativa la personalidad. Realmente una palabra de cosmos (???). Uno puede medir la personalidad de otros mediante muchísimos factores o indicadores, pero claro: como todos sabemos analizar de qué gusto pide cada uno la pizza y las empanadas es el más preciso e infalible de todos.
Así es que empezamos:
¿Por dónde se empieza, señor cosmos? Bueno, por el principio: "- Una grande de muzza. - ¿Sí, algo más? - No, pelotuda, qué te creés, que tengo 2 estómagos". La vieja y querida "grande de muzza": la verdad es que está tan trillada que hoy en día son pocos los que llaman al delivery, o piden en el restaurant de turno (?) "una grande de muzza". Además por alguna extraña razón hoy en día hay una tendencia a originalizar todo (H). Como por ejemplo: ponerle Leónidas a un hijo, o comer un cacho de colita de cuadril con una ciruela en el medio. LA PUTA MADRE, ¿QUIÉN DIJO QUE ESO ERA RICO?
Y bueno, la equivalencia con las empanadas sería una de carne suave (y picada). Muuuy común: el neanderthal comía de carne picada. Y hasta ya estaba un poco hinchado los huevos. Pasa que la Neanderthala no tenía mucha devoción por la cocina y tampoco se bancaba mucho las cagadas a pedos. Eran medio cabrones hace miles de años.
Bien, ¿conclusión?: muy común, tu vida es rutinaria y te estás cansando de tus amigos y amigas. Te deberías buscar un cambio radical ya. (vote Alfonsín - Víctor Martínez!).
Pasamos a la pizza con jamón. (si solés ir a la sinagoga, salteate esta parte) Una buena elección, algo rico, un poco distinto. El jamón le aporta mucho sabor y corta con la "bdmbdbd" (gestito de flacidez) de la muzzarella derretida. ¿Equivalencia con las empanadas? Las de pollo probablemente sean su par de interacción (?). Hay que tener personalidad para pedirse una empanada de pollo o una pizza con jamón eh. Hay que sentirse seguro de sí mismo, no es joda. Además la pizza con jamón siempre sale un toque más cara, lo que significa que: si pedís una de jamón, no tenés drama en pagar un poco más por algo que te gusta. Te kben los lujitos y te gusta autosatisfacerte (??????????????).
3er paso: La "napo napolitana". La esposa del Carpo, Norberto Pappo Napolitano (R.I.P.). La pizza de machos y hembras. Uno tiene que tener los huevos/ovarios bien puestos para pedir una napolitana. Sólo díganlo: "dame una grande de napolitana". Es la esencia de las palabras tanas. Mucha energía concentrada (?). Si sos hombre y pedís una napo, te gustan las putas. Si sos mujer y pedís una napo... te gusta la de napo, ¿qué drama hay?. ¿Equivalencia con las empanadas? Sí, adivinaron: DE ROQUEFORT. Aaaaaaaaaaaaaaah, qué placer decir esa palabra. Pocas palabras lo hacen gozar a uno cuando las dice. Otras serían "cristopher walken"; "camembert"; "de sagastizábal" y "patitas al hombro".
Y sí, por último: la de fugazza (sea con queso o sin queso). En general nadie come una pizza sólo de cebolla, casi siempre una porción de fugazza sirve para cortar con tanto queso de las otras pizzas; por lo tanto se sigue el paralelismo estúpido y sin sentido: si a vos te gusta pedir de fugazza, sos un tipo/una mina que ama combinar cosas en la vida. Estos individuos conocen el arte de la complementación y saben distinguir bien para qué sirve una cosa y para qué sirve otra. Muy sabia la pizza de fugazza. La deben haber inventado los chinos. ¿Equivalencia blablabla? Cantadísimo: cebolla y queso por poseer los mismos ingredientes.
Luego existen algunas salvedades. Por ejemplo, yo no pido de carne suave (picada) pero sí pido de carne cortada a cuchillo. Habrá quien me diga que es una terrible pelotudez y la carne tiene el mismo gusto, cortes como la cortes, y que además soy un infeliz. Bueno, parte de eso es cierto, pero no tienen nada que ver la empanada de carne suave con la cortada a cuchillo, son tan distintas como una milanesa de soja y una de peceto. La de carne picante sería la milanesa de berenjena (?).
La empanada de verdura sólo podría tener su equivalencia en alguna pizza que no tuviera queso, ni salsa de tomate (oie chavito!) y que haya sido hecha con harina dietética (???). Sí, adivinaron, no me kben las empanadas de verdura.
¿Otros pormenores? Por su naturaleza fórmica alguien podría argumentar que la aceituna vendría a ser como la pasa de uva en la empanada. Bueno, la verdad es que es una terrible pelotudez y no creo que alguien lo really mean it. Aceituna=todas las pizzas; pasa de uva=empanada únicamente de carne; aceituna=orgasmo para el paladar; pasa de uva=mmm, deja bastante que desear.
Muchas gracias por leer y buena vida.
martes, 24 de febrero de 2009
La bestia rock
Jajajajajajajaja hurgando en las boludeces que tengo en "Mis documentos" encontré esto:
Aquí en Argentina existió durante casi un siglo un mecanismo denominado "Servicio Militar Obligatorio", vulgarmente conocido como "Colimba" (por "corre, limpia, barre") Período de un año en el cual los adolescentes de 18 a 21 años eran enviados a los cuarteles a vivir com soldados. En 1972 le tocó a un adolescente Charly quien no toleró el ritmo al que fue sometido. Un día se empastillo y fue a parar a la enfermería. Mientras estaba en la cama compuso sin instrumentos Canción para mi Muerte. Cuando lo estaban por mandar al servicio nuevamente, tomó un cadaver de la morgue y lo saco al jardín. Ante la pregunta atónita de un superior que quería saber que era lo que estaba haciendo, Charly respondió: Lo vi pálido y lo saqué a tomar sol. Le dieron de baja y lo mandaron a su casa. Sin embargo también nació esta canción que, obviamente, fue censurada del disco Instituciones.
Jajajajajaajajajaj, qué idolo. ¿Ídolo? (me molesta la gente que no pone tildes con la excusa "na, son mayúsculas"). De eso se trata el post de hoy.
En toda la vida de Charly se habló tanto de él, lo describieron tanto, lo adjetivaron tanto más, que es difícil ya decir algo original de él, así como es difícil también diferenciar quién dice las cosas con mala leche, quién lo conoce, quién lo quiere/quería bajar y quién lo idolatra exageradamente. Me gustaría no hacer ni ser ninguna de esas cosas, salvo conocerlo, claro. Pero Charly es TAN controversial. Es muy raro: yo creo que el tipo tenía un talento integral de la música único en la historia musical de Argentina (en mi modesto conocer de TODA la historia musical de Argentina, claro). Con "integral" me refiero a que el tipo hacía todo, cantaba, tocaba la guitarra, el piano, marcaba el tiempo, cagaba a pedos, dirigía sus bandas y buen, no me hagan hablar de lo que componía. NO ME HAGAN HABLAR, HE DICHO.
Pero más allá de todo eso, el tipo se cagó la vida con toda la mierda que consumió durante ella. Evidentemente (hay millones de casos en la historia de la música internacional) la droga ayuda a la creatividad musical, pero estoy tan en contra de ella que no puedo defenderlo 100% a Charly. Habrá quien me diga que eso es algo de él y a los músicos hay que escucharle la música y nada más. Quizá sea así, pero con un personaje con quien uno se entraña tanto, creo que mechar vida "profesional" y vida "privada" es inevitable (al menos ESTOS temas de la vida privada, que tienen que ver con la salud y eso).
Así es que parece que siempre me va a quedar la duda: sin consumir estupefaccientes (?), ¿habrá alguien que demuestre todo su talento y se lo quiera tanto como se lo querría si consumiera? No sé, parece que si el "rockero" consume vende y pega mucho más y por ESA causa se lo quiere y populariza tanto. Con todos los ejemplos que hay de lo que digo (que la droga ayuda a la creatividad musical) no sería tan ilógico pensar que si hacés música y no consumís droga estás desperdiciando un poco de tu potencial (??????). Sí, rarísimo, pero piénsenlo, no está tan lejos de la realidad. Cómo nos "gusta" ver la transgresión, la puta madre. Pero no vivirla, claro. Para eso la mayoría no tenemos los huevos. O tal vez, como yo, piensen que no vale la pena. (además de no tener los huevos, claro, esa es inherente :P).
Cuando escucho la música de Charly disfruto TANTO... y viéndolo hacer las huevadas que hace cuando está fisurado me pone TAN mal, como irse de un show "porque no le gusta el sonido" o cagar a trompadas a un periodista, etc. Yo disfrutaba mucho más cuando los periodistas le hacían entrevistas y él los daba vuelta como una media. xD.. qué bueno una entrevista a charly.
Pero buen, parece ser que es condición necesaria que tenga ese perfil para que uno lo quiera tanto. Eso justamente me jode. ¿Por qué quiero tanto a alguien que no me gustaría PARA NADA ser ni parecerme? El tema es que no sé ni a quién se lo reprocho :P. ¿A mí mismo? ¿A la sociedad? Nah, qué sé yo. Ni vale la pena preguntárselo por ahí. O por ahí sí. Jaja, buen, basta.
Ya me conocen: (???????????????) cuando escribo sobre algo que me copa e interesa en serio, hay poca risa. Si les kb Charly, les interesó igual. Y si no les interesa Charly, les kbió. (que ingenioso che).
Gracias por leer che. Y por los comentarios por msn también: me ponen muy contento :D.
Aquí en Argentina existió durante casi un siglo un mecanismo denominado "Servicio Militar Obligatorio", vulgarmente conocido como "Colimba" (por "corre, limpia, barre") Período de un año en el cual los adolescentes de 18 a 21 años eran enviados a los cuarteles a vivir com soldados. En 1972 le tocó a un adolescente Charly quien no toleró el ritmo al que fue sometido. Un día se empastillo y fue a parar a la enfermería. Mientras estaba en la cama compuso sin instrumentos Canción para mi Muerte. Cuando lo estaban por mandar al servicio nuevamente, tomó un cadaver de la morgue y lo saco al jardín. Ante la pregunta atónita de un superior que quería saber que era lo que estaba haciendo, Charly respondió: Lo vi pálido y lo saqué a tomar sol. Le dieron de baja y lo mandaron a su casa. Sin embargo también nació esta canción que, obviamente, fue censurada del disco Instituciones.
Jajajajajaajajajaj, qué idolo. ¿Ídolo? (me molesta la gente que no pone tildes con la excusa "na, son mayúsculas"). De eso se trata el post de hoy.
En toda la vida de Charly se habló tanto de él, lo describieron tanto, lo adjetivaron tanto más, que es difícil ya decir algo original de él, así como es difícil también diferenciar quién dice las cosas con mala leche, quién lo conoce, quién lo quiere/quería bajar y quién lo idolatra exageradamente. Me gustaría no hacer ni ser ninguna de esas cosas, salvo conocerlo, claro. Pero Charly es TAN controversial. Es muy raro: yo creo que el tipo tenía un talento integral de la música único en la historia musical de Argentina (en mi modesto conocer de TODA la historia musical de Argentina, claro). Con "integral" me refiero a que el tipo hacía todo, cantaba, tocaba la guitarra, el piano, marcaba el tiempo, cagaba a pedos, dirigía sus bandas y buen, no me hagan hablar de lo que componía. NO ME HAGAN HABLAR, HE DICHO.
Pero más allá de todo eso, el tipo se cagó la vida con toda la mierda que consumió durante ella. Evidentemente (hay millones de casos en la historia de la música internacional) la droga ayuda a la creatividad musical, pero estoy tan en contra de ella que no puedo defenderlo 100% a Charly. Habrá quien me diga que eso es algo de él y a los músicos hay que escucharle la música y nada más. Quizá sea así, pero con un personaje con quien uno se entraña tanto, creo que mechar vida "profesional" y vida "privada" es inevitable (al menos ESTOS temas de la vida privada, que tienen que ver con la salud y eso).
Así es que parece que siempre me va a quedar la duda: sin consumir estupefaccientes (?), ¿habrá alguien que demuestre todo su talento y se lo quiera tanto como se lo querría si consumiera? No sé, parece que si el "rockero" consume vende y pega mucho más y por ESA causa se lo quiere y populariza tanto. Con todos los ejemplos que hay de lo que digo (que la droga ayuda a la creatividad musical) no sería tan ilógico pensar que si hacés música y no consumís droga estás desperdiciando un poco de tu potencial (??????). Sí, rarísimo, pero piénsenlo, no está tan lejos de la realidad. Cómo nos "gusta" ver la transgresión, la puta madre. Pero no vivirla, claro. Para eso la mayoría no tenemos los huevos. O tal vez, como yo, piensen que no vale la pena. (además de no tener los huevos, claro, esa es inherente :P).
Cuando escucho la música de Charly disfruto TANTO... y viéndolo hacer las huevadas que hace cuando está fisurado me pone TAN mal, como irse de un show "porque no le gusta el sonido" o cagar a trompadas a un periodista, etc. Yo disfrutaba mucho más cuando los periodistas le hacían entrevistas y él los daba vuelta como una media. xD.. qué bueno una entrevista a charly.
Pero buen, parece ser que es condición necesaria que tenga ese perfil para que uno lo quiera tanto. Eso justamente me jode. ¿Por qué quiero tanto a alguien que no me gustaría PARA NADA ser ni parecerme? El tema es que no sé ni a quién se lo reprocho :P. ¿A mí mismo? ¿A la sociedad? Nah, qué sé yo. Ni vale la pena preguntárselo por ahí. O por ahí sí. Jaja, buen, basta.
Ya me conocen: (???????????????) cuando escribo sobre algo que me copa e interesa en serio, hay poca risa. Si les kb Charly, les interesó igual. Y si no les interesa Charly, les kbió. (que ingenioso che).
Gracias por leer che. Y por los comentarios por msn también: me ponen muy contento :D.
La cara de la luna
¿Nunca les pasó levantarse tempranito luego de dormir 4 horas para ir a buscar el título del secundario, para después llevarlo a la UBA? ¿Sí? ¿Lo tuviste que hacer? ¿Y te dieron el título? Uh, ¡qué copete! PORQUE A MÍ NO. LA CONCHA DE LA LORA. "Cerrado por carnaval", así estaba el colegio. LA CONCHA DE LA LORA. Laburen, carajo, hijos de puta no se adhieren en la puta vida a un paro y hacen feriado, no uno, sino DOS días por carnaval; y en fecha de exámenes. LA CONCHA DE LA LORA (vitales los "la concha de la lora" en mayúscula para el desahogo).
Las 11 y 10 de la mañana y QUIERO DORMIR; pero claro, pensando que volvía al mediodía, blanquita (señora de procedencia dudosa que limpia en casa), ya me ordenó el cuarto, me hizo la cama. Es decir el día de hoy Dios NO quería que yo durmiese. Y al pedo. Bueno, tenía que pagar un poco lo en vano que estaba en las vacaciones, se ve. ¿No es así, Dios? ¿¿¿No es así???
Por cierto escuchen el tangazo que lleva el nombre del título. No daba poner "LA CONCHA DE LA LORA" de título. Así se llamaba originariamente el tango y los militares le hicieron cambiar el nombre, así como a tantos otros tangos. ¿Por qué la concha de la lora? "Loras" se le decía a las prostitutas europeas en principios de siglo. De ahí nació la expresión. ¿Qué, vos creías que importábamos ingenieros y físicos destacados? No, señor/a, Sarmiento era un iluso. Quizá algún día les cuente la historia completa (?). Por ahora, SON LAS 11 Y 20 DE LA MAÑANA Y QUIERO DORMIR. Un beso (???).
LA CONCHA DE LA LORA.
Las 11 y 10 de la mañana y QUIERO DORMIR; pero claro, pensando que volvía al mediodía, blanquita (señora de procedencia dudosa que limpia en casa), ya me ordenó el cuarto, me hizo la cama. Es decir el día de hoy Dios NO quería que yo durmiese. Y al pedo. Bueno, tenía que pagar un poco lo en vano que estaba en las vacaciones, se ve. ¿No es así, Dios? ¿¿¿No es así???
Por cierto escuchen el tangazo que lleva el nombre del título. No daba poner "LA CONCHA DE LA LORA" de título. Así se llamaba originariamente el tango y los militares le hicieron cambiar el nombre, así como a tantos otros tangos. ¿Por qué la concha de la lora? "Loras" se le decía a las prostitutas europeas en principios de siglo. De ahí nació la expresión. ¿Qué, vos creías que importábamos ingenieros y físicos destacados? No, señor/a, Sarmiento era un iluso. Quizá algún día les cuente la historia completa (?). Por ahora, SON LAS 11 Y 20 DE LA MAÑANA Y QUIERO DORMIR. Un beso (???).
LA CONCHA DE LA LORA.
Diario íntimo de un niño
Y sí. A veces uno tiene que hacer las cosas como las dicta el corazón. Señor corazón, ilumíneme con su sabiduría y se lo agradeceré profundamente!
Corazón: "Bue mirá esto es más o menos así, ponele una fotito ahi. Nono, al costado. Más arriba. Aaaaahí está. Ahora mandale un par de categorías y llenalas tipo chamuyando un poco viste. Porque esto es así, el que dice la verdad se queda en la casa mirando el techo. Y uno tiene que laburar viste, yo le tengo que dar de comer a mi esposa y mis hijos y no tengo la culpa que todos los demás mientan. Entonces yo también tengo que mentir, la verdad no quiero. Te juro que no quiero pero me siento obligado viste, si no te quedás afuera. Así es la sociedad, te corrompe hasta en lo más digno de todo, viejo: en el laburo. ¡El laburo! Pero buen, ya te vas a ir haciendo camino al andar, pibe, y vas a ver que lo que te digo no es chamuyo. Es la verdad de la lleca. Las cosas son así, qué le vas a hacer..."
Muchas gracias señor corazón. Querido diario: "hoy aprendí que el que no miente en el curriculum es un gil. Al final Santos Discépolo tenía razón: "el que no llora no mama y el que no afana es un gil". No sé, diario, a veces pienso que las cosas están así, viste, que ahora todos dicen que estamos en una crisis, que vivir sale cada vez más caro y que salís a la calle con el culo en la mano. La verdad es que muchos grandes le echan la culpa a los chicos pero ellos mismos nos educan. Si dejan copiarse a los chicos en las escuelas van a crecer mintiendo, si se paga por un título van a crecer corruptos, si no nos ayudan a nosotros, ¿cómo vamos a ser solidarios de grandes, diario? You tell me, diario."
Ya sé, un niño no escribe así, pero no me rompan las pelotas, este post lo hice bajo el efecto alucinógeno............... que provoca escuchar los beatles en sus más oscuras épocas. ¿Qué creian, que me había drogad? Nah. Winners don´t use drugs.
La verdad es que se viene la vida de a de veras (como diría el chavito) y me produce una mezcla de sensaciones. Facu, laburo, amigos, minas (?). Tengo casi 18 y me acuerdo cuando cumplí 10! Se me pasó volando la secundaria. Seguramente cuando uno lo acaba de vivir le parece que no lo aprovechó al 100% y todas esas huevadas auto-sugestivas, pero buen, probablemente más de grande recuerde las anécdotas de estos tiempos con amigos, vea fotos y me agarre nostalgia. O quizás nada de eso pase. O quizás sí, quién sabe. El tema es que las responsabilidades me caen en el torso desnudo como un yunque al coyote y si hay algo que no tengo es nerviosismo. Tengo un toque de quick-e (pronuncienlo en ingles para desencriptar la verdadera palabra), pero nervios no. Actually, lo que más me thrillea es conocer gente que comparta mi mismo humor. ¿Nunca se lo plantearon así? Uno disfruta de estar con la gente que más comparte el humor de uno. Por lo menos a esta edad el 80% de los comentarios en una conversacion entre pares son para hacer reir uno al otro. ¿Y qué más gratificante que que los demás disfruten de la presencia propia? Sí, ya sé unas zucaritas con leche, pan medianamente tostado con mermelada de frutos del bosque y tazas de te azucarado en una tarde fría y lluviosa de invierno es un poquito más gratificante. PERO UN POQUITO NADA MÁS, NO TE CONFUNDAS.
Disculpen si, leyendo, notan que me voy un poco al carajo del tema. Cuando estoy volado, estoy volado y hoy; sí, adivinaron: estoy volado.
Lo último que quiero decir es que el estribillo de este tema es de los más transmisivos y relajantes que escuché en mi vida. Y el de este otro tema es transmisivérrimo (?) también, pero pal otro lado: te hace querer agarrar las armas y luchar por la revolución zapatista.
En este post tiene crédito ESTA mujerzuela:
Lucía Barragat del barrio de floresta y no, no está disponible. Gracias por preguntar.
En fin, me leen la próxima. Hasta entonces.
Corazón: "Bue mirá esto es más o menos así, ponele una fotito ahi. Nono, al costado. Más arriba. Aaaaahí está. Ahora mandale un par de categorías y llenalas tipo chamuyando un poco viste. Porque esto es así, el que dice la verdad se queda en la casa mirando el techo. Y uno tiene que laburar viste, yo le tengo que dar de comer a mi esposa y mis hijos y no tengo la culpa que todos los demás mientan. Entonces yo también tengo que mentir, la verdad no quiero. Te juro que no quiero pero me siento obligado viste, si no te quedás afuera. Así es la sociedad, te corrompe hasta en lo más digno de todo, viejo: en el laburo. ¡El laburo! Pero buen, ya te vas a ir haciendo camino al andar, pibe, y vas a ver que lo que te digo no es chamuyo. Es la verdad de la lleca. Las cosas son así, qué le vas a hacer..."
Muchas gracias señor corazón. Querido diario: "hoy aprendí que el que no miente en el curriculum es un gil. Al final Santos Discépolo tenía razón: "el que no llora no mama y el que no afana es un gil". No sé, diario, a veces pienso que las cosas están así, viste, que ahora todos dicen que estamos en una crisis, que vivir sale cada vez más caro y que salís a la calle con el culo en la mano. La verdad es que muchos grandes le echan la culpa a los chicos pero ellos mismos nos educan. Si dejan copiarse a los chicos en las escuelas van a crecer mintiendo, si se paga por un título van a crecer corruptos, si no nos ayudan a nosotros, ¿cómo vamos a ser solidarios de grandes, diario? You tell me, diario."
Ya sé, un niño no escribe así, pero no me rompan las pelotas, este post lo hice bajo el efecto alucinógeno............... que provoca escuchar los beatles en sus más oscuras épocas. ¿Qué creian, que me había drogad? Nah. Winners don´t use drugs.
La verdad es que se viene la vida de a de veras (como diría el chavito) y me produce una mezcla de sensaciones. Facu, laburo, amigos, minas (?). Tengo casi 18 y me acuerdo cuando cumplí 10! Se me pasó volando la secundaria. Seguramente cuando uno lo acaba de vivir le parece que no lo aprovechó al 100% y todas esas huevadas auto-sugestivas, pero buen, probablemente más de grande recuerde las anécdotas de estos tiempos con amigos, vea fotos y me agarre nostalgia. O quizás nada de eso pase. O quizás sí, quién sabe. El tema es que las responsabilidades me caen en el torso desnudo como un yunque al coyote y si hay algo que no tengo es nerviosismo. Tengo un toque de quick-e (pronuncienlo en ingles para desencriptar la verdadera palabra), pero nervios no. Actually, lo que más me thrillea es conocer gente que comparta mi mismo humor. ¿Nunca se lo plantearon así? Uno disfruta de estar con la gente que más comparte el humor de uno. Por lo menos a esta edad el 80% de los comentarios en una conversacion entre pares son para hacer reir uno al otro. ¿Y qué más gratificante que que los demás disfruten de la presencia propia? Sí, ya sé unas zucaritas con leche, pan medianamente tostado con mermelada de frutos del bosque y tazas de te azucarado en una tarde fría y lluviosa de invierno es un poquito más gratificante. PERO UN POQUITO NADA MÁS, NO TE CONFUNDAS.
Disculpen si, leyendo, notan que me voy un poco al carajo del tema. Cuando estoy volado, estoy volado y hoy; sí, adivinaron: estoy volado.
Lo último que quiero decir es que el estribillo de este tema es de los más transmisivos y relajantes que escuché en mi vida. Y el de este otro tema es transmisivérrimo (?) también, pero pal otro lado: te hace querer agarrar las armas y luchar por la revolución zapatista.
En este post tiene crédito ESTA mujerzuela:
Lucía Barragat del barrio de floresta y no, no está disponible. Gracias por preguntar.
En fin, me leen la próxima. Hasta entonces.
domingo, 22 de febrero de 2009
A diestra y siniestra
El mundo está lleno de injusticias: como que te saquen puntos del registro por manejar en pedo después de una ALTA PARTUZA; que los negros voten y de hecho transiten libremente las tierras de blancos; que el bambino pons siga relatando; y así hay varias más. Pero una de las injusticias más ídem que inventó el diablo fue la relación "izquierda - derecha".
Derecha=diestra; Izquierda=SINIESTRA. ¿Por qué? ¿¿¿¿¿Por qué????? ¿Qué le hicimos al mundo los zurdos? ¿Ofendimos a alguien? ¿Comimos de la manzanita, Dios? CONTESTAME, BOTÓN.
"Hizo su fortuna por izquierda". Otro de los dichos descalificadores de aquellos que usamos más el hemisferio derecho (sí, si sos zurdo usás más el hemisferio derecho y viceversa).
Millones de ítems para los cuales se debe usar una sola mano; y claro, los fabricantes no lo dudan ni un segundo: absolutamente todo para la derecha. Y después para hacerse los compasivos hacen el mismo ítem pero modificado como para la zurda; pero cla, para esta altura ya me tuve que acostumbrar a usar el artefacto como originalmente fue diseñado; además de la burla y el castigo social que representaría que te vieran con el objeto en cuestión "al revés".
"Al revés"!!!!!! Como si lo CORRECTO fuera únicamente para derechos. Púdranse en el infierno, malditos derechos.
Tijeras, guitarras, cuchillo y tenedor, el mouse, filmadoras/cámaras de fotos, sacacorchos, palanca de cambio, el acelerador, boomerangs (?), guantes de baseball (???), palos de golf (?????), etcétera etcétera.
"Algo/alguien anda derecho"= anda bien
garantías = derechos
Abogacía = derecho
"¿Para dónde voy?" = derecho
Hasta nos hicieron un día especial: sí, 13 de agosto: día internacional de los lefthandeds.
Pero buen, como ya dijo Gaby Álvarez: "Todo lo que va por un lado, si vuelve por el mismo viene en contra mano; así es que decide volver por otro lado". Y así apareció el podio: el Diego, Manu Ginóbili, William Vilas. Para patear traseros de derechos.
En fin, este fue el update diario y espero que lo hayan disfrutado.
Derecha=diestra; Izquierda=SINIESTRA. ¿Por qué? ¿¿¿¿¿Por qué????? ¿Qué le hicimos al mundo los zurdos? ¿Ofendimos a alguien? ¿Comimos de la manzanita, Dios? CONTESTAME, BOTÓN.
"Hizo su fortuna por izquierda". Otro de los dichos descalificadores de aquellos que usamos más el hemisferio derecho (sí, si sos zurdo usás más el hemisferio derecho y viceversa).
Millones de ítems para los cuales se debe usar una sola mano; y claro, los fabricantes no lo dudan ni un segundo: absolutamente todo para la derecha. Y después para hacerse los compasivos hacen el mismo ítem pero modificado como para la zurda; pero cla, para esta altura ya me tuve que acostumbrar a usar el artefacto como originalmente fue diseñado; además de la burla y el castigo social que representaría que te vieran con el objeto en cuestión "al revés".
"Al revés"!!!!!! Como si lo CORRECTO fuera únicamente para derechos. Púdranse en el infierno, malditos derechos.
Tijeras, guitarras, cuchillo y tenedor, el mouse, filmadoras/cámaras de fotos, sacacorchos, palanca de cambio, el acelerador, boomerangs (?), guantes de baseball (???), palos de golf (?????), etcétera etcétera.
"Algo/alguien anda derecho"= anda bien
garantías = derechos
Abogacía = derecho
"¿Para dónde voy?" = derecho
Hasta nos hicieron un día especial: sí, 13 de agosto: día internacional de los lefthandeds.
Pero buen, como ya dijo Gaby Álvarez: "Todo lo que va por un lado, si vuelve por el mismo viene en contra mano; así es que decide volver por otro lado". Y así apareció el podio: el Diego, Manu Ginóbili, William Vilas. Para patear traseros de derechos.
En fin, este fue el update diario y espero que lo hayan disfrutado.
Un fin-de felicidad
OK, esto podría ser llamado el desafío contrarreloj: ya pedí las 4 pizzetas individuales y me dijeron que en 35 min, 40, me las traían y pretendo terminar el post para entonces. LA PUTA MADRE, ME CAGO DE HAMBRE. Y por cierto, yo tenía pensado pedir una pizza individual, pero no, se ve que en el Noble Repulgue descubrieron que era más redituable hacer pizzetas individuales. Así es que aguardo mis 2 cebolla y queso; 1 cuatro quesos y 1 de muzza.
Minita que atendía: "Sí, con 2 más o menos come una persona".
Yo: "Bueno entonces dame 4"
[Minita que atendía: "Ah, tenés hambre bebé eh"
Yo: "Es que tengo que alimentar al muñeco"
Minita que atendía: "Agh, cómo me excitas, papito, ya mismo salgo para allá"]
Lo encerrado entre [ ] es para aclarar qué fue lo que pasó y qué fue lo que me habría gustado que pase. Clarísimo cuál es cuál.
Bueno, el título puede ser explicado por el EXCELENTE partido que se divisó el día de hoy en el estadio del C.A. Huracán. Pero claro, se jugó el clásico de Avellaneda. ¿Y quién ganó? No hace falta decirlo (pero por las dudas; sí: indpendiente). Un magnífico 2-0 para hundir un poquito más a Corriendo S.A. en las penumbras de la promoción.
Sin embargo la felicidad no es completa: fue un finde totalmente ONEROSO. WTF, cómo se me fue la tarasca. A saber: eskbio, regalo, entrada, etc. Y COMO BROCHE DE BRONCE, me enteré que la nueva casaca del rojo vale 2 gambas y media. Sí, como yo: 2 gambas y media.
Un minus (si se le puede decir "plus" a lo que suma pq no se le puede decir "minus" a lo que resta?): el viernes el team Miramar perdió su invicto, pero pretende recuperar la dignidad con una lección de fútbol la semana que viene. Hey, you cat, prepare for the war! 8o|
Ayer cumple de ale: para más info lean la crónica detallada del blog compadre. Estuvo bueno, porque claro, cuando hay un melón y vasos de fernet en demasía de por medio, no se la puede pasar mal. Sólo pienso dejar esta imagen como estandarte de la noche:
Obviamente el tiempo se me acabó, llegó la comida y procedí a ingerirla vorazmente.
En fin, es sábado a la noche y no tengo la más perra idea qué va a ser de mi vida.
Posts que prometen (y prometo): s
*sobre el chavo
*mas englañol
*personalidad de cada persona que pide cada tipo de pizza distinta
*etcétera
*etcétera: reloaded
*etcétera: revoluciones
Bueno, si mis ansias de comestibles no me hubiesen interrumpido habría escrito bastante más. Por el momento se van a tener que conformar con esto (?). Otro post mañana. Un abrazo
Minita que atendía: "Sí, con 2 más o menos come una persona".
Yo: "Bueno entonces dame 4"
[Minita que atendía: "Ah, tenés hambre bebé eh"
Yo: "Es que tengo que alimentar al muñeco"
Minita que atendía: "Agh, cómo me excitas, papito, ya mismo salgo para allá"]
Lo encerrado entre [ ] es para aclarar qué fue lo que pasó y qué fue lo que me habría gustado que pase. Clarísimo cuál es cuál.
Bueno, el título puede ser explicado por el EXCELENTE partido que se divisó el día de hoy en el estadio del C.A. Huracán. Pero claro, se jugó el clásico de Avellaneda. ¿Y quién ganó? No hace falta decirlo (pero por las dudas; sí: indpendiente). Un magnífico 2-0 para hundir un poquito más a Corriendo S.A. en las penumbras de la promoción.
Sin embargo la felicidad no es completa: fue un finde totalmente ONEROSO. WTF, cómo se me fue la tarasca. A saber: eskbio, regalo, entrada, etc. Y COMO BROCHE DE BRONCE, me enteré que la nueva casaca del rojo vale 2 gambas y media. Sí, como yo: 2 gambas y media.
Un minus (si se le puede decir "plus" a lo que suma pq no se le puede decir "minus" a lo que resta?): el viernes el team Miramar perdió su invicto, pero pretende recuperar la dignidad con una lección de fútbol la semana que viene. Hey, you cat, prepare for the war! 8o|
Ayer cumple de ale: para más info lean la crónica detallada del blog compadre. Estuvo bueno, porque claro, cuando hay un melón y vasos de fernet en demasía de por medio, no se la puede pasar mal. Sólo pienso dejar esta imagen como estandarte de la noche:
Obviamente el tiempo se me acabó, llegó la comida y procedí a ingerirla vorazmente.
En fin, es sábado a la noche y no tengo la más perra idea qué va a ser de mi vida.
Posts que prometen (y prometo): s
*sobre el chavo
*mas englañol
*personalidad de cada persona que pide cada tipo de pizza distinta
*etcétera
*etcétera: reloaded
*etcétera: revoluciones
Bueno, si mis ansias de comestibles no me hubiesen interrumpido habría escrito bastante más. Por el momento se van a tener que conformar con esto (?). Otro post mañana. Un abrazo
jueves, 19 de febrero de 2009
Hombre-Mujer
Hoy les voy a contar una historia de una mujer de X edad a quien se denominará a lo largo del relato como "Asterisca". Sí, si ya leíste los otros posts esto te parece muy poco original, pero sabes que?? SABES QUE!?!?!? ME CHUPA TRES HUEVOS.
Aste vivía en Buenos Aires con su familia en el barrio de Floresta. Y por esas cosas de la vida, tenía una prima que vivía en Córdoba, a quien quería muchísimo e iba a visitar cada vez que podía. Pasaban varios meses entre cada vez que la visitaba, pero se querían y extrañaban muchísimo. Eran muy compinche, sobre todo por tener la misma edad ("X"): eran como culo y calzón; como queso y dulce; como Fernando Carlos y Germán Paolosky.
Y buen, resulta que en esos viajes que hacía a Córdoba para visitar a su prima, Aste conoció a un cordoooobé que la hechizó con su tonadita. Mensaje va, mensaje viene, llamada va, llamada no viene (no tenía tanto crédito Aste...). Y buen, chat de por medio y algunos meses de relación, hicieron que se dijeran las palabritas esas que se tardan tanto en decir... "TE AMO" por MENSAJITO DE TEXTO.. Y claro, teniendo al otro a 800 km un "TE AMO" por mensaje de texto es, digamos, el equivalente a un uppercut a la boca del estómago en los mejores tiempos de Mike Tyson y luego de haber comido zucaritas (si, las zucaritas te LLENAN de energia!.. saca el tigre que hay en vos!!! RRRRRRROARRRRRRRRRR...)
Así es que se conformaban con verse cada varios meses o a veces hasta 1 año. ¿Conformaban dije? Bueno, hasta ahí. El tema es que Aste creía que para que SE DIERA, tenía que ser con alguien que realmente quisiera, que él la quisiera a ella y (3ra cláusula) que SE SIGUIERAN VIENDO. ¡Zas!, ese era el tema. Cuestión que Aste no "intimó" con el cordoooobé por justamente esta razón. Un "TE AMO" a la distancia sin haber cojido (se, me cansé de la sutileza) y ya lloraban, cuando "pasara" y no se pudieran ver más se iban a querer matar 3 veces cada uno. Pero buen...
Un buen día después de todo esto Aste estaba hablando con un amigo muy amigo de ella (vamos a ponerle "AMADE" por sus iniciales) y ella le contaba, intentándole hacer entendeer, que ella había preferido "que no" con el cordoooooobé por esa razón que les contaba. Y AMADE no lo podía entender, le decía que para él eso era una excusa casi-inconciente.. como para retrasar el coito (alta palabra coito :P) por alguna extraña razón del cosmos. Y bueno, así discutieron un buen rato Aste y AMADE intercambiando opiniones saludablemente... hasta que Aste sentenció sabiamente: "Y sí, ese es uno de los puntos en los que piensan distinto el hombre y la mujer".
Eso fue lo que me llevó a la regla lógica universalmente aplicable, que dice mas o menos así:
"El hombre y la mujer pueden aparentar ser igual de sensibles, pero a fin de cuentas cuando el asunto es "medir el aceite", se nos acaba la mentira"
Y claro, porque no podía contar una historia que no terminara en una enseñanza ligada al sexo.
Gracias y buenas tardes/noches (según corresponda)
Aste vivía en Buenos Aires con su familia en el barrio de Floresta. Y por esas cosas de la vida, tenía una prima que vivía en Córdoba, a quien quería muchísimo e iba a visitar cada vez que podía. Pasaban varios meses entre cada vez que la visitaba, pero se querían y extrañaban muchísimo. Eran muy compinche, sobre todo por tener la misma edad ("X"): eran como culo y calzón; como queso y dulce; como Fernando Carlos y Germán Paolosky.
Y buen, resulta que en esos viajes que hacía a Córdoba para visitar a su prima, Aste conoció a un cordoooobé que la hechizó con su tonadita. Mensaje va, mensaje viene, llamada va, llamada no viene (no tenía tanto crédito Aste...). Y buen, chat de por medio y algunos meses de relación, hicieron que se dijeran las palabritas esas que se tardan tanto en decir... "TE AMO" por MENSAJITO DE TEXTO.. Y claro, teniendo al otro a 800 km un "TE AMO" por mensaje de texto es, digamos, el equivalente a un uppercut a la boca del estómago en los mejores tiempos de Mike Tyson y luego de haber comido zucaritas (si, las zucaritas te LLENAN de energia!.. saca el tigre que hay en vos!!! RRRRRRROARRRRRRRRRR...)
Así es que se conformaban con verse cada varios meses o a veces hasta 1 año. ¿Conformaban dije? Bueno, hasta ahí. El tema es que Aste creía que para que SE DIERA, tenía que ser con alguien que realmente quisiera, que él la quisiera a ella y (3ra cláusula) que SE SIGUIERAN VIENDO. ¡Zas!, ese era el tema. Cuestión que Aste no "intimó" con el cordoooobé por justamente esta razón. Un "TE AMO" a la distancia sin haber cojido (se, me cansé de la sutileza) y ya lloraban, cuando "pasara" y no se pudieran ver más se iban a querer matar 3 veces cada uno. Pero buen...
Un buen día después de todo esto Aste estaba hablando con un amigo muy amigo de ella (vamos a ponerle "AMADE" por sus iniciales) y ella le contaba, intentándole hacer entendeer, que ella había preferido "que no" con el cordoooooobé por esa razón que les contaba. Y AMADE no lo podía entender, le decía que para él eso era una excusa casi-inconciente.. como para retrasar el coito (alta palabra coito :P) por alguna extraña razón del cosmos. Y bueno, así discutieron un buen rato Aste y AMADE intercambiando opiniones saludablemente... hasta que Aste sentenció sabiamente: "Y sí, ese es uno de los puntos en los que piensan distinto el hombre y la mujer".
Eso fue lo que me llevó a la regla lógica universalmente aplicable, que dice mas o menos así:
"El hombre y la mujer pueden aparentar ser igual de sensibles, pero a fin de cuentas cuando el asunto es "medir el aceite", se nos acaba la mentira"
Y claro, porque no podía contar una historia que no terminara en una enseñanza ligada al sexo.
Gracias y buenas tardes/noches (según corresponda)
miércoles, 18 de febrero de 2009
El "líder bolivariano" que cree ser Bolívar
Esta es una ocasión especial porque no pensaba hacer posts políticos en este blog, pero hoy pretendo contestarle a mi amigo personal: JI-MIlton-HENDRIX, que ha posteado en su blog al respecto y me ha nombrado en esa entrada, de hecho, dejándome, digamos en cuclillas (o sea, un poquito mal parado pero no tanto).
No siento un profundo odio de piel para con Chávez, pero cada vez que leo una noticia relacionada con él me hace morderme los nudillos al mejor estilo "Vendetta" por enterarme de lo que mis ojos no pueden creer.
El tipo dice ser el líder bolivariano por gritar a los 4 vientos en cada acto que hace, que pretende la unión de América Latina y todo ese rollo, pero la verdad es que más que un líder bolivariano, el tipo cree que es Bolívar. ¿Qué quiero decir? Que vive a fines del siglo XVIII, principios del XIX. Para él es justo censurar canales, por ejemplo: total mientras el bolsillo de los pobres que te defienden esté bien, los tipos te van a bancar con las armas y nadie te va a poder voltear.
Ojo, no me quejo de los impuestos progresivos y todo lo que el tipo hace para darle de comer a las clases más bajas, pero eso lo hace para tener a la mitad del pueblo como guardaespaldas; si no fuera así daría educación como la gente y habría, por ejemplo, muchísimos menos asesinatos y situaciones de inseguridad. Pero claro, como la inseguridad le jode nada más a la oligarquía, a la clase "alta", a esos que no se van a levantar en armas porque viven cagados en las patas, y de quienes Chávez no espera nada, no pasa naranja y el tipo pareciera no estar al tanto del tema.
Más allá de todo esto, no fue con mala intención lo que el señor de color Milton expresó en su blog, pero sí me dejó un poco mal parado al decir que a mí no me caía bien Chávez y luego dar una lista de a quiénes tampoco les caía bien Chávez. Lista que, por esas casualidades de la vida, TAMPOCO me cae bien a mí (o sea nadie le cae bien a nadie, salvo Milton a mí porque toca muy bien la viola y ataja UNA BARBARIDAD).
Bueno, era eso nomás, perdón por hacer un post de opinión cuasi-seria hoy, pero necesitaba contestarle al negro.. Y si no te interesó nada de esto, acostate y no rompas los huevos:
No siento un profundo odio de piel para con Chávez, pero cada vez que leo una noticia relacionada con él me hace morderme los nudillos al mejor estilo "Vendetta" por enterarme de lo que mis ojos no pueden creer.
El tipo dice ser el líder bolivariano por gritar a los 4 vientos en cada acto que hace, que pretende la unión de América Latina y todo ese rollo, pero la verdad es que más que un líder bolivariano, el tipo cree que es Bolívar. ¿Qué quiero decir? Que vive a fines del siglo XVIII, principios del XIX. Para él es justo censurar canales, por ejemplo: total mientras el bolsillo de los pobres que te defienden esté bien, los tipos te van a bancar con las armas y nadie te va a poder voltear.
Ojo, no me quejo de los impuestos progresivos y todo lo que el tipo hace para darle de comer a las clases más bajas, pero eso lo hace para tener a la mitad del pueblo como guardaespaldas; si no fuera así daría educación como la gente y habría, por ejemplo, muchísimos menos asesinatos y situaciones de inseguridad. Pero claro, como la inseguridad le jode nada más a la oligarquía, a la clase "alta", a esos que no se van a levantar en armas porque viven cagados en las patas, y de quienes Chávez no espera nada, no pasa naranja y el tipo pareciera no estar al tanto del tema.
Más allá de todo esto, no fue con mala intención lo que el señor de color Milton expresó en su blog, pero sí me dejó un poco mal parado al decir que a mí no me caía bien Chávez y luego dar una lista de a quiénes tampoco les caía bien Chávez. Lista que, por esas casualidades de la vida, TAMPOCO me cae bien a mí (o sea nadie le cae bien a nadie, salvo Milton a mí porque toca muy bien la viola y ataja UNA BARBARIDAD).
Bueno, era eso nomás, perdón por hacer un post de opinión cuasi-seria hoy, pero necesitaba contestarle al negro.. Y si no te interesó nada de esto, acostate y no rompas los huevos:
martes, 17 de febrero de 2009
Al diablo le está bajando la presión
Como los tengo acostumbrados/as: un comentario antes de empezar con el post: sí, yo también cambié header y varias cosas más del diseño del blog, pero no curro con dos posts por ello.
Esas caras que se ven en el encabezado de la página, junto con el fondo y la tipografía, fueron la obra de arte que me facilitó mi amigo personal: mmMaty. Y por supuesto ese rostro pertenece al muso inspirador de este blog: EVARISTO (con la voz medio tomada).
Ahora sí, nos metemos de lleno a la problemática del día. ¿Todos los años hizo este calor en esta época y este lugar? WTF, en caso afirmativo, este año lo estoy sufriendo más, no sé por qué.
Obviamente si estuviera en la playita e hiciera este sol, no me quejaría, como no lo hice en su momento (H). El tema es la ciudad... YO AMO BUENOS AIRES, pero bueno esa es una de las contras de vivir en ella: cómo se sufre el calor, la puta madre.
Además, estoy jugando bastante más al fútbol estos días (mínimo dos veces por semana; máximo 4) y gracias a mis neuronas y mis ojos, la cabeza es una carga de plomo a elevadísimas temperaturas que tengo que llevar cada vez que termino de jugar al fútbol. Ni hablar si volvemos caminando y a rayo del sol. Pero bueno, vale la pena, todo sea por el fulbito!!! [Miramar: invictos (H).]
Igual, más allá de todo esto: me parece ridículo la gente que se queja del calor que hace y que por eso no sale... a menos que lo sufras malll, tipo que te salgan ronchas del sol, media pila! No te podés quejar cuando hace calor y también cuando hace frío. Con alguna de las dos te tenés que quedar, Y SI NO NO LE HAGAS SABER TU DESCONTENTO ININTERRUMPIDO A LOS QUE TE RODEAN PORQUE SABES QUE? SABES QUE? ES MUY ODIOSO... uf, perdón, me saqué.
A parte en invierno si tenés mucho frío te ponés mucho abrigo, pero en verano si tenés calor qué carajo te vas a sacar? "Uh, tengo calor, me voy a sacar la piel". Nah, todos sabemos que el único que puede hacer eso es Robbie Williams en Rock DJ. Ni te digo de las pobres mujeres, que ni siquiera se pueden quedar en cuero (ah, vieron? me reivindiqué del ejemplo de fútbol del post anterior :P). Ellas sí que sufren, aunque claro, no transpiran como nosotros jugando al fulbo.
Bueno creo que eso fue todo, quería comentar que me parecía raro cómo estaba sufriendo este verano el calor, aunque no me quejo repetidamente de ello, fue más bien asombro.
Gracias por su tiempo.
Esas caras que se ven en el encabezado de la página, junto con el fondo y la tipografía, fueron la obra de arte que me facilitó mi amigo personal: mmMaty. Y por supuesto ese rostro pertenece al muso inspirador de este blog: EVARISTO (con la voz medio tomada).
Ahora sí, nos metemos de lleno a la problemática del día. ¿Todos los años hizo este calor en esta época y este lugar? WTF, en caso afirmativo, este año lo estoy sufriendo más, no sé por qué.
Obviamente si estuviera en la playita e hiciera este sol, no me quejaría, como no lo hice en su momento (H). El tema es la ciudad... YO AMO BUENOS AIRES, pero bueno esa es una de las contras de vivir en ella: cómo se sufre el calor, la puta madre.
Además, estoy jugando bastante más al fútbol estos días (mínimo dos veces por semana; máximo 4) y gracias a mis neuronas y mis ojos, la cabeza es una carga de plomo a elevadísimas temperaturas que tengo que llevar cada vez que termino de jugar al fútbol. Ni hablar si volvemos caminando y a rayo del sol. Pero bueno, vale la pena, todo sea por el fulbito!!! [Miramar: invictos (H).]
Igual, más allá de todo esto: me parece ridículo la gente que se queja del calor que hace y que por eso no sale... a menos que lo sufras malll, tipo que te salgan ronchas del sol, media pila! No te podés quejar cuando hace calor y también cuando hace frío. Con alguna de las dos te tenés que quedar, Y SI NO NO LE HAGAS SABER TU DESCONTENTO ININTERRUMPIDO A LOS QUE TE RODEAN PORQUE SABES QUE? SABES QUE? ES MUY ODIOSO... uf, perdón, me saqué.
A parte en invierno si tenés mucho frío te ponés mucho abrigo, pero en verano si tenés calor qué carajo te vas a sacar? "Uh, tengo calor, me voy a sacar la piel". Nah, todos sabemos que el único que puede hacer eso es Robbie Williams en Rock DJ. Ni te digo de las pobres mujeres, que ni siquiera se pueden quedar en cuero (ah, vieron? me reivindiqué del ejemplo de fútbol del post anterior :P). Ellas sí que sufren, aunque claro, no transpiran como nosotros jugando al fulbo.
Bueno creo que eso fue todo, quería comentar que me parecía raro cómo estaba sufriendo este verano el calor, aunque no me quejo repetidamente de ello, fue más bien asombro.
Gracias por su tiempo.
lunes, 16 de febrero de 2009
Me molesta muchísimo...
Ah, el título me hizo acordar al tema de la bersuit "no me paranoiqueen", asi que si pueden busquense la letra y leanlo, asi no le preguntan nunca más a nadie "Te molesta si...?", porque es más que obvio que si la frase empieza con "te molesta" estás obligando al otro a mentirte por cordialidad.
Bien, hecha la aclaración, les paso a contar qué es aquello que me molesta muchísimo:
conocidísimo el dicho "el que no arriesga no gana", o no?.. la verdad es que no es tan así.. a que me refiero? que el dicho toma en cuenta nada más cuando uno realmente arriesga.. a ver
por el dicho se deduce que si arriesgás, ganás más de lo que vas a ganar no arriesgando cuando no siempre es así y de hecho, la mayoría de las veces no es así.
por ejemplo, en un partido de futbol si un tecnico saca un defensor y pone un delantero y a causa de ello gana el partido en el ultimo minuto va a salir en todos los diarios.. pero si otro tecnico va ganando y por eso saca un delantero y pone un defensor y asi aguanta el resultado, no va a salir en ningun diario que el tipo fue ingenioso por hacer eso... es más, probablemente lo critiquen a pesar de haber ganado.. ahora: que hubiera pasado si este ultimo tecnico NO hacia ese cambio? quizá le empataban el partido o hasta lo perdía, en cuyo caso le habrian llovido criticas de poco astuto y muy poco inteligente..
les pido perdón a mis seguidoras femeninas por este ejemplo pero fue el mejor método que encontre para explayarme y hacerme entender..
bueno y como si todo esto fuera poco.. hay otra cosa: aquel que no quiere arriesgar y lo hace en contra de su voluntad tiene todavia MUCHAS menos chances de ganar que el que lo hace porque así lo desea.. que quiero decir con esto? que incitar a otro mediante un consejo a que arriesgue en tal o cual ámbito es llevarlo a su ruina (jua, bien maquiavelo), porque el que no arriesga porque no quiere no tiene el espíritu de hacerlo y con eso es como se gana realmente, con las ganas y la voluntad de arriesgar.. POR LO TANTO estarian perjudicando a otro cada vez que lo incitan a arriesgar, si el aconsejado no está seguro de ello
[post-editado: otra manera de decir lo mismo? que el dicho no es real porque a veces el que arriesga gana, pero muchas otras no.. pero esas otras en las que pierde, no se toman en cuenta porque se resaltan muchísimo más en las que gana.. y si perdió arriesgando se toma como mucho más decente y digno, cuando en realidad es igual de estúpido]
nota: no me juzguen por este post de cagon, moderado, conservador o alguna pelotudez de esas, solo expuse mi idea, dsp si quieren charlamos por msn a ver cómo es cada uno (habia que atajarse agresivamente un poco, sepan disculpar :P)
Gracias, vuelvan pronto!
Bien, hecha la aclaración, les paso a contar qué es aquello que me molesta muchísimo:
conocidísimo el dicho "el que no arriesga no gana", o no?.. la verdad es que no es tan así.. a que me refiero? que el dicho toma en cuenta nada más cuando uno realmente arriesga.. a ver
por el dicho se deduce que si arriesgás, ganás más de lo que vas a ganar no arriesgando cuando no siempre es así y de hecho, la mayoría de las veces no es así.
por ejemplo, en un partido de futbol si un tecnico saca un defensor y pone un delantero y a causa de ello gana el partido en el ultimo minuto va a salir en todos los diarios.. pero si otro tecnico va ganando y por eso saca un delantero y pone un defensor y asi aguanta el resultado, no va a salir en ningun diario que el tipo fue ingenioso por hacer eso... es más, probablemente lo critiquen a pesar de haber ganado.. ahora: que hubiera pasado si este ultimo tecnico NO hacia ese cambio? quizá le empataban el partido o hasta lo perdía, en cuyo caso le habrian llovido criticas de poco astuto y muy poco inteligente..
les pido perdón a mis seguidoras femeninas por este ejemplo pero fue el mejor método que encontre para explayarme y hacerme entender..
bueno y como si todo esto fuera poco.. hay otra cosa: aquel que no quiere arriesgar y lo hace en contra de su voluntad tiene todavia MUCHAS menos chances de ganar que el que lo hace porque así lo desea.. que quiero decir con esto? que incitar a otro mediante un consejo a que arriesgue en tal o cual ámbito es llevarlo a su ruina (jua, bien maquiavelo), porque el que no arriesga porque no quiere no tiene el espíritu de hacerlo y con eso es como se gana realmente, con las ganas y la voluntad de arriesgar.. POR LO TANTO estarian perjudicando a otro cada vez que lo incitan a arriesgar, si el aconsejado no está seguro de ello
[post-editado: otra manera de decir lo mismo? que el dicho no es real porque a veces el que arriesga gana, pero muchas otras no.. pero esas otras en las que pierde, no se toman en cuenta porque se resaltan muchísimo más en las que gana.. y si perdió arriesgando se toma como mucho más decente y digno, cuando en realidad es igual de estúpido]
nota: no me juzguen por este post de cagon, moderado, conservador o alguna pelotudez de esas, solo expuse mi idea, dsp si quieren charlamos por msn a ver cómo es cada uno (habia que atajarse agresivamente un poco, sepan disculpar :P)
Gracias, vuelvan pronto!
domingo, 15 de febrero de 2009
"It´s gonna scamp"
En el día de la fecha les voy a contar la verdadera historia (si, me encanta inventar pelotudeces y decir que son las "verdaderas historias") de la pieza musical "Va a escampar", por el grupo "The Porck Candle".
Probablemente conozcan el tema por el nombre que les acabo de decir y no por el que aparece en el título, que es en verdad su genuina denominación. Al igual que el grupo musical, que optó por mutar su nombre a algo más marketinero y con relación un poco más directa al FASSSSOOOOOO: de ahí "La Vela Puerca".
A continuación, una reseña detallada de la versión original del tema. Con ustedes: "It´s gonna scamp":
Today asums lo que venga
it is for good, or todo wrong
and though pierda lo que has
he´s gonna bite para aguantar
[al comienzo del tema se denota la clara resignación del sujeto al que llamaremos "Asterisco" para preservar su identidad, quien acepta lo que la vida le depare sin reproches]
Hoy qué clear ve las things
que ayer neither see, nor va a exigir
over his pena se poses
quiere understand, para follow
[Aste quiere seguir en su vida, sin embargo: se esfuerza por entender lo que le pasa y pretende cambiarlo... no se queda de brazos cruzated]
(estribo!)
And arrives the batash
and against him estashs
algún día IT´S GONNA SCAMP
and how he sale of this
he wants the respuesta
sabe que it´s not escapar
[se planta Aste: se para de guantes ante la vida... llega el momento de luchar y el tipo busca para dónde tirar (se, me salió con versito y todo...)]
Hoy qué weird que lo look him
se put in pie, and quiere talk
and to his mouth se le olvids
lo que once once quiso explick
[no sabe qué decir pobre Aste, no sabe cómo expresarse y se le complica la interacción social...(nota: el doble "once" era para mantener la cantidad de sílabas.. pura formality)]
All his patiencence´s gonna mont
todo un circus para verlo en the parade
to the pain he supo be
y al que right now ya no quiere ver come back
he refushs in a farol
and between two flores that siempre point to sol
thus he cruza su wall wall (lo mismo que once once)
he sonris me and breaks con su propia net
[al tipo ya le hizo el click!.. gracias a un circo.. los circos son la solución a todos los problemas de la vida, y buen ahora tiene que olvidar ese pasado y seguir adelante]
Today siente satisfechou
although that rol, no exista more
stops vida con su breast (si, era traba Aste...)
and then his track, comes back to sonn
[ya está, el tipo ya se encuentra en el tren de la nueva vida y está chocho de ello... y además le gusta mucho este tema, por eso "vuelve a sonar"...]
Today recib the applauses
he knew be salt, and also miel
and connects con sus pasous
that resbalar, no cae well (se, originalmente tambien rimaba)
[al Aste ya lo tratan como un jovencito exitoso y hasta cuida su imagen de vuelta... claro, nadie quiere resbalar y caerse porque queda como un gil..]
Terminou su war war (de vuelta)
the feet in the tierra
and his hands to a corazón
his thinking muy quiet
su sorrow, forgotten
and his soul una pasión!
[se acabó el martirio para nuestro little heroe: Asterisco.. revitalizado y vuelto a la vida, dejó atrás su pasado definitivamente y merodea por los pagos de la felicidad tranquila...]
Esta fue la historia del joven Asterisco y cómo pudo sortear los obstáculos que le interponía la vida.
Para más Englañol (versión viceverseada del Spanglish) sigan leyendo el blog y esperen a próximos posts, que ya habrá más al respecto.
Autoría: yo, obvio
Co-autoría: Gonzo, cuyo blog demuestra que es el neruda de los pibe´ piola´
Muchas gracias y buenas tardes.
Probablemente conozcan el tema por el nombre que les acabo de decir y no por el que aparece en el título, que es en verdad su genuina denominación. Al igual que el grupo musical, que optó por mutar su nombre a algo más marketinero y con relación un poco más directa al FASSSSOOOOOO: de ahí "La Vela Puerca".
A continuación, una reseña detallada de la versión original del tema. Con ustedes: "It´s gonna scamp":
Today asums lo que venga
it is for good, or todo wrong
and though pierda lo que has
he´s gonna bite para aguantar
[al comienzo del tema se denota la clara resignación del sujeto al que llamaremos "Asterisco" para preservar su identidad, quien acepta lo que la vida le depare sin reproches]
Hoy qué clear ve las things
que ayer neither see, nor va a exigir
over his pena se poses
quiere understand, para follow
[Aste quiere seguir en su vida, sin embargo: se esfuerza por entender lo que le pasa y pretende cambiarlo... no se queda de brazos cruzated]
(estribo!)
And arrives the batash
and against him estashs
algún día IT´S GONNA SCAMP
and how he sale of this
he wants the respuesta
sabe que it´s not escapar
[se planta Aste: se para de guantes ante la vida... llega el momento de luchar y el tipo busca para dónde tirar (se, me salió con versito y todo...)]
Hoy qué weird que lo look him
se put in pie, and quiere talk
and to his mouth se le olvids
lo que once once quiso explick
[no sabe qué decir pobre Aste, no sabe cómo expresarse y se le complica la interacción social...(nota: el doble "once" era para mantener la cantidad de sílabas.. pura formality)]
All his patiencence´s gonna mont
todo un circus para verlo en the parade
to the pain he supo be
y al que right now ya no quiere ver come back
he refushs in a farol
and between two flores that siempre point to sol
thus he cruza su wall wall (lo mismo que once once)
he sonris me and breaks con su propia net
[al tipo ya le hizo el click!.. gracias a un circo.. los circos son la solución a todos los problemas de la vida, y buen ahora tiene que olvidar ese pasado y seguir adelante]
Today siente satisfechou
although that rol, no exista more
stops vida con su breast (si, era traba Aste...)
and then his track, comes back to sonn
[ya está, el tipo ya se encuentra en el tren de la nueva vida y está chocho de ello... y además le gusta mucho este tema, por eso "vuelve a sonar"...]
Today recib the applauses
he knew be salt, and also miel
and connects con sus pasous
that resbalar, no cae well (se, originalmente tambien rimaba)
[al Aste ya lo tratan como un jovencito exitoso y hasta cuida su imagen de vuelta... claro, nadie quiere resbalar y caerse porque queda como un gil..]
Terminou su war war (de vuelta)
the feet in the tierra
and his hands to a corazón
his thinking muy quiet
su sorrow, forgotten
and his soul una pasión!
[se acabó el martirio para nuestro little heroe: Asterisco.. revitalizado y vuelto a la vida, dejó atrás su pasado definitivamente y merodea por los pagos de la felicidad tranquila...]
Esta fue la historia del joven Asterisco y cómo pudo sortear los obstáculos que le interponía la vida.
Para más Englañol (versión viceverseada del Spanglish) sigan leyendo el blog y esperen a próximos posts, que ya habrá más al respecto.
Autoría: yo, obvio
Co-autoría: Gonzo, cuyo blog demuestra que es el neruda de los pibe´ piola´
Muchas gracias y buenas tardes.
viernes, 13 de febrero de 2009
Hola, mundo
"No hay fracaso más rotundo, que haberse venido al mundo pa´morirse y nada más". Poesía pura del Pelado Cordera en su mejor época, en el mejor CD de la bersuit.
Parece algo que nunca se va a descifrar porque la verdad es que seguramente no haya una sola respuesta, pero ¿cuál será el propósito de la vida de cada uno? ¿Todos tendremos el mismo?
Si te ponés a pensar (ah permiso, te voy a tutear), es algo muy raro venir al mundo. Nunca lo pediste, estás acá por decisión de otro(s), sin embargo la mayoría coincidimos en decir que tenemos que dar gracias por tener vida. Y hasta a veces es un peso, algo que tenemos que cuidar a precio de perder otras cosas (como por ejemplo un viaje a Morón en tren a las 4 de la mañana.. en donde también estaría en juego la virginidad anal).
Hasta nos parece ridículo alguien que se quita la propia vida, cuando en realidad devolver algo que no pediste no parece muy ilógico.
Y buen, este post es para POSTular justamente una pseudo-teoría. Supongamos que todos tenemos un propósito y que para todos es el mismo, ¿cómo lo describirían?
Para mí: el propósito de todos y cada uno de nosotros debería ser "darle una mejor vida a una cantidad de personas mayor que a la que le des una peor vida"
tan simple como eso: así habría superávit de gente feliz
y habría que agregar alguna cláusula que diga que no se puede repetir tanto la misma persona porque si no, la mayoría le damos una vida mejor siempre a las mismas personas y una vida peor a personas distintas... y así habría déficit de personas contentas.. es algo así como la trampa a la ley de la que hay que precaverse con más ley :P.. lo cual es ridículo, porque para esta segunda saldría otra tampa y así sucesivamente hasta llegar al ejercicio de la coerción física, única herramienta capaz de garantizar la ley (pero a la fuerza, cla, esa es la cagada...)
piénsenlo un ratito, no es muy ilógico.. si tuviéramos que resumir el propósito de la vida ideal (en caso de haberlo) que nos abarque a todos, decirlo así no estaría mal.. dejen comentario opinando si quieren.. si no por msn, da igual
una cosita que nada que ver: para aquellos que se pregunten por qué a veces escribo correctamente y por qué a veces no (como yo) ya se lo pregunté a mi cerebro y por ahora se rehusa a contestar.. cuando dé alguna señal al respecto se los haré saber
gracias por leer
Parece algo que nunca se va a descifrar porque la verdad es que seguramente no haya una sola respuesta, pero ¿cuál será el propósito de la vida de cada uno? ¿Todos tendremos el mismo?
Si te ponés a pensar (ah permiso, te voy a tutear), es algo muy raro venir al mundo. Nunca lo pediste, estás acá por decisión de otro(s), sin embargo la mayoría coincidimos en decir que tenemos que dar gracias por tener vida. Y hasta a veces es un peso, algo que tenemos que cuidar a precio de perder otras cosas (como por ejemplo un viaje a Morón en tren a las 4 de la mañana.. en donde también estaría en juego la virginidad anal).
Hasta nos parece ridículo alguien que se quita la propia vida, cuando en realidad devolver algo que no pediste no parece muy ilógico.
Y buen, este post es para POSTular justamente una pseudo-teoría. Supongamos que todos tenemos un propósito y que para todos es el mismo, ¿cómo lo describirían?
Para mí: el propósito de todos y cada uno de nosotros debería ser "darle una mejor vida a una cantidad de personas mayor que a la que le des una peor vida"
tan simple como eso: así habría superávit de gente feliz
y habría que agregar alguna cláusula que diga que no se puede repetir tanto la misma persona porque si no, la mayoría le damos una vida mejor siempre a las mismas personas y una vida peor a personas distintas... y así habría déficit de personas contentas.. es algo así como la trampa a la ley de la que hay que precaverse con más ley :P.. lo cual es ridículo, porque para esta segunda saldría otra tampa y así sucesivamente hasta llegar al ejercicio de la coerción física, única herramienta capaz de garantizar la ley (pero a la fuerza, cla, esa es la cagada...)
piénsenlo un ratito, no es muy ilógico.. si tuviéramos que resumir el propósito de la vida ideal (en caso de haberlo) que nos abarque a todos, decirlo así no estaría mal.. dejen comentario opinando si quieren.. si no por msn, da igual
una cosita que nada que ver: para aquellos que se pregunten por qué a veces escribo correctamente y por qué a veces no (como yo) ya se lo pregunté a mi cerebro y por ahora se rehusa a contestar.. cuando dé alguna señal al respecto se los haré saber
gracias por leer
jueves, 12 de febrero de 2009
Laughter.
Antes de ir al tema central que nos compete voy a hacer una aclaración totalmente innecesaria:
me gusta escribir.. y mucho, de hecho lo hago mejor que hablar, pero por que nunca habia escrito a mano? a parte de la obvia razon de no gastar hoja.. :P.. mi cerebro funciona a una velocidad X.. que digamos que mi puño y letra no alcanza ni con un jet a mach3 (de gillette).. por eso es que muchas ideas se perdian en los pantanosos rincones de la mente.. eso se podia dar por dos razones: pensaba muy rapido o escribia muy lento.. para que no se ofenda ninguna de las dos y a parte así parece que soy un tipo re realista, modesto y equilibrado: digamos que es un poco de las dos..
ahora si: "Laughter.", por que en ingles? quien sabe.. para el desentendido: "Risas."..
la verdad es que pareciera que no hay mucho que decir al respecto y ..... probablemente no lo haya... pero buen, queria comunicar algunas cosas sobre la risa..
existe la mas comun del mundo: el viejo y querido "jaja".. que es, todos sabemos, muy de compromiso y la risa menos sentida que haya conocido jamás el hombre.. o el "jeje" o foneticamente "gg".. la verdad es que las personas que se rien con un "jeje" lo hacen por alguna de las siguientes razones: se quieren parecer DEMASIADO a laport en "Campeones".. o se sienten muy seguros de si mismos.. no me pregunten por que esta ultima, pero es asi... yo no hago las reglas, NO ME JUZGUEN
luego esta el "jojo" navideño.. no puede ser otra cosa que producto de estupefaccientes, no me jodan.. quien carajo se rie "jojo" sobrio y "limpio"?... u, obviamente, irónico.. siempre existe esa posibilidad
y ahora si: las muchachitas perversas....... y su "jiji".. a mi no me engatusan eh, la que se rie con un "jiji" es porque esconde traumas severos de su infancia y el dia que intente enfrentarlos, solucionará sus problemas mediante la violencia física y armada para con todos sus seres queridos.. (el indio y su "jijiji" queda fuera de discusion por ser el indio y porque el le metio otro "ji" a la palabra.. los artistas son asi, con dos letritas más cambio la esencia (H) )
"ja"? "je"?.. MUY INFRADOTADO.. son gratis las letras, papá, que te cuesta completar la risa como cualquier persona con IQ superior al de un magikarp (http://guidesmedia.ign.com/guides/9846/images/magikarp.gif)
un pequeño tip? si hablan por msn con alguien y le hacen un chiste y se rie "jaja".. no merece seguir conversando (o quiza tu chiste fue malisimo [y la otra persona te quiere lo suficiente {aunque a su vez no tiene la confianza suficiente} como para no decírtelo "in your face"]).. agh, como me costaron los parentesis corchetes y llaves..
si se rie "jjajajajauajuauajaua".. eso es lo que se llama una risa sincera y sentida.. ni te digo si la pone en mayusculas.. miren esto: "JJAJAJAJAJUAJUAUAJAUA".. escribi lo mismo que antes pero con mayusculas.. mucho mejor, ¿ah?
si luego de la risa hay "!" en cantidades cualesquiera fue una risa seca.. o sea, la otra persona se rió, posta que se rió.. pero fue un chiste limitado.. le causaste gracia HASTA AHI, VISTE..
en fin.. this was all, folks.. chas gracia! sigan leyendo y cualquier comentario por msn, sea bueno o malo, destructivo o constructivo, ayuda..
Nota al pie: sí, empecé el update con un "compete" y no hice ningun chiste sobre ello
me gusta escribir.. y mucho, de hecho lo hago mejor que hablar, pero por que nunca habia escrito a mano? a parte de la obvia razon de no gastar hoja.. :P.. mi cerebro funciona a una velocidad X.. que digamos que mi puño y letra no alcanza ni con un jet a mach3 (de gillette).. por eso es que muchas ideas se perdian en los pantanosos rincones de la mente.. eso se podia dar por dos razones: pensaba muy rapido o escribia muy lento.. para que no se ofenda ninguna de las dos y a parte así parece que soy un tipo re realista, modesto y equilibrado: digamos que es un poco de las dos..
ahora si: "Laughter.", por que en ingles? quien sabe.. para el desentendido: "Risas."..
la verdad es que pareciera que no hay mucho que decir al respecto y ..... probablemente no lo haya... pero buen, queria comunicar algunas cosas sobre la risa..
existe la mas comun del mundo: el viejo y querido "jaja".. que es, todos sabemos, muy de compromiso y la risa menos sentida que haya conocido jamás el hombre.. o el "jeje" o foneticamente "gg".. la verdad es que las personas que se rien con un "jeje" lo hacen por alguna de las siguientes razones: se quieren parecer DEMASIADO a laport en "Campeones".. o se sienten muy seguros de si mismos.. no me pregunten por que esta ultima, pero es asi... yo no hago las reglas, NO ME JUZGUEN
luego esta el "jojo" navideño.. no puede ser otra cosa que producto de estupefaccientes, no me jodan.. quien carajo se rie "jojo" sobrio y "limpio"?... u, obviamente, irónico.. siempre existe esa posibilidad
y ahora si: las muchachitas perversas....... y su "jiji".. a mi no me engatusan eh, la que se rie con un "jiji" es porque esconde traumas severos de su infancia y el dia que intente enfrentarlos, solucionará sus problemas mediante la violencia física y armada para con todos sus seres queridos.. (el indio y su "jijiji" queda fuera de discusion por ser el indio y porque el le metio otro "ji" a la palabra.. los artistas son asi, con dos letritas más cambio la esencia (H) )
"ja"? "je"?.. MUY INFRADOTADO.. son gratis las letras, papá, que te cuesta completar la risa como cualquier persona con IQ superior al de un magikarp (http://guidesmedia.ign.com/guides/9846/images/magikarp.gif)
un pequeño tip? si hablan por msn con alguien y le hacen un chiste y se rie "jaja".. no merece seguir conversando (o quiza tu chiste fue malisimo [y la otra persona te quiere lo suficiente {aunque a su vez no tiene la confianza suficiente} como para no decírtelo "in your face"]).. agh, como me costaron los parentesis corchetes y llaves..
si se rie "jjajajajauajuauajaua".. eso es lo que se llama una risa sincera y sentida.. ni te digo si la pone en mayusculas.. miren esto: "JJAJAJAJAJUAJUAUAJAUA".. escribi lo mismo que antes pero con mayusculas.. mucho mejor, ¿ah?
si luego de la risa hay "!" en cantidades cualesquiera fue una risa seca.. o sea, la otra persona se rió, posta que se rió.. pero fue un chiste limitado.. le causaste gracia HASTA AHI, VISTE..
en fin.. this was all, folks.. chas gracia! sigan leyendo y cualquier comentario por msn, sea bueno o malo, destructivo o constructivo, ayuda..
Nota al pie: sí, empecé el update con un "compete" y no hice ningun chiste sobre ello
Signos
Mi parte insegura! bajo una luna hostil..........
nah mentira.. nunca se pusieron a ver los signos? hablo de signos de todo tipo, mira, tomate un segundito para mirar el teclado... (pasa el segundito)... y? no notaron nada raro? SON RAYITAS CIRCULITOS Y CURVAS! nada mas.. tan simple como eso..
quien fue el primero que dijo que una rayita horizontal a mitad de renglon era un menos? o que esa rayita con otra rayita atravesada en su mitad perpendicularmente era un mas?.. o que una rayita mas o menos diagonal que ocupara todo el alto del renglon se llamara "barra".. BARRA! como la hinchada de fulbo, como la de un bar, como tantas cosas..
muy raro todo, son cosas tan simples y que todos sabemos lo que significan... organizar una salida entre 4 es dificil, entre 10, mas dificil.. comunicar algo a mucha mas gente dejando los medios masivos de comunicacion de lado es MUUUUUUCHO mas dificil.. como se habra logrado?
y la estrella del post? por supuesto, aquel que MAS se parece a una estrella: EL ASTERISCO:
si, señores, el asterisco es ese signito mas traicionero que hay.. es ese que se dice "quiere quedar bien con dios y con el diablo", vieron?.. salgo para aca pero por las dudas tambien salgo para alla.. y no sea cosa que este me cague, tambien salgo para arriba.. peeero como el de arriba no me cae bien le voy a meter presion con su eterno enemigo: el de abajo.. y asi el hachedepé se asegura equilibrio absoluto.. eso es: el equilibrio, por eso es EL MEJOR DE LOS SIGNOS..
podria seguir por muchos años mas describiendo curiosidades sobre los signos, como por ejemplo a qué se parece un porcentaje.. si, esa proveniente de turquía..
o que carajo es el "¬" mas alla de ser de gran ayuda al representar una cara altamente expresiva (cuando se usa dos veces, claro..)
o por que transmite tanto el "!".. o por que acabo de usar " " para aislar un signo de su contexto.. quien lo dispuso asi?
O POR QUE MIERDA EL ENTER TIENE UNA FLECHA PARA ATRAS...? para atras!!!!! por que!!!!!
bien, esto fue todo, mas tarde escribo alguna otra boludez
chispita del post: maty25@msn.com
*un abrazo equilibrado*
nah mentira.. nunca se pusieron a ver los signos? hablo de signos de todo tipo, mira, tomate un segundito para mirar el teclado... (pasa el segundito)... y? no notaron nada raro? SON RAYITAS CIRCULITOS Y CURVAS! nada mas.. tan simple como eso..
quien fue el primero que dijo que una rayita horizontal a mitad de renglon era un menos? o que esa rayita con otra rayita atravesada en su mitad perpendicularmente era un mas?.. o que una rayita mas o menos diagonal que ocupara todo el alto del renglon se llamara "barra".. BARRA! como la hinchada de fulbo, como la de un bar, como tantas cosas..
muy raro todo, son cosas tan simples y que todos sabemos lo que significan... organizar una salida entre 4 es dificil, entre 10, mas dificil.. comunicar algo a mucha mas gente dejando los medios masivos de comunicacion de lado es MUUUUUUCHO mas dificil.. como se habra logrado?
y la estrella del post? por supuesto, aquel que MAS se parece a una estrella: EL ASTERISCO:
si, señores, el asterisco es ese signito mas traicionero que hay.. es ese que se dice "quiere quedar bien con dios y con el diablo", vieron?.. salgo para aca pero por las dudas tambien salgo para alla.. y no sea cosa que este me cague, tambien salgo para arriba.. peeero como el de arriba no me cae bien le voy a meter presion con su eterno enemigo: el de abajo.. y asi el hachedepé se asegura equilibrio absoluto.. eso es: el equilibrio, por eso es EL MEJOR DE LOS SIGNOS..
podria seguir por muchos años mas describiendo curiosidades sobre los signos, como por ejemplo a qué se parece un porcentaje.. si, esa proveniente de turquía..
o que carajo es el "¬" mas alla de ser de gran ayuda al representar una cara altamente expresiva (cuando se usa dos veces, claro..)
o por que transmite tanto el "!".. o por que acabo de usar " " para aislar un signo de su contexto.. quien lo dispuso asi?
O POR QUE MIERDA EL ENTER TIENE UNA FLECHA PARA ATRAS...? para atras!!!!! por que!!!!!
bien, esto fue todo, mas tarde escribo alguna otra boludez
chispita del post: maty25@msn.com
*un abrazo equilibrado*
miércoles, 11 de febrero de 2009
"Aquí va el título"
OK, me estoy dando cuenta que escribir acá se va a tornar un vicio simplemente porque es fácil y no hay que pensar mucho. Una buena ecuación.
En esta oportunidad voy a escribir sobre otra duda que tengo, un poquito más complicada de entender y de explicar. Por eso es que voy a sacar el mejor Sarmiento que haya en mí y ustedes saquen el mejor Godínez dentro suyo (Godínez, del chavo, no lo tienen??? UFA...)
El tema es así: la Tierra tiene aprox. 12000 km de diámetro. Y el Sol está a aprox. a 150 millones de km de la Tierra.
Mucha diferencia, ¿no? Bien, supongo que también habrán escuchado que el eje de la tierra está inclinado unos cuantos grados, eso hace que la tierra no rote de "izquierda a derecha" sino un poco más oblicuamente.
OK, entonces: ¿por qué carajo hay tanta diferencia entre invierno y verano? en verano se dice que los rayos del sol caen más perpendiculares a la Tierra, por eso la mayor temperatura, pero cuánto más perpendiculares pueden caer???
El rayo del sol tiene que recorrer algunos kilómetros menos hasta Inglaterra en verano, supongamos, que para ir a Argentina en el invierno de Argentina. Pero esos kilómetros son suficientes para crear tal diferencia de temperaturas, si el rayo del sol ya viajó antes muchísimos kilometros mas? (aproximadamente 150 millones)
Obviamente todo esto partiendo de la premisa que cuantos menos km haga el rayo del sol más calor va a causar adonde llegue: por eso Mercurio es tan caluroso y Plutón tan frío.
un abrazo a todos y gracias por leer
En esta oportunidad voy a escribir sobre otra duda que tengo, un poquito más complicada de entender y de explicar. Por eso es que voy a sacar el mejor Sarmiento que haya en mí y ustedes saquen el mejor Godínez dentro suyo (Godínez, del chavo, no lo tienen??? UFA...)
El tema es así: la Tierra tiene aprox. 12000 km de diámetro. Y el Sol está a aprox. a 150 millones de km de la Tierra.
Mucha diferencia, ¿no? Bien, supongo que también habrán escuchado que el eje de la tierra está inclinado unos cuantos grados, eso hace que la tierra no rote de "izquierda a derecha" sino un poco más oblicuamente.
OK, entonces: ¿por qué carajo hay tanta diferencia entre invierno y verano? en verano se dice que los rayos del sol caen más perpendiculares a la Tierra, por eso la mayor temperatura, pero cuánto más perpendiculares pueden caer???
El rayo del sol tiene que recorrer algunos kilómetros menos hasta Inglaterra en verano, supongamos, que para ir a Argentina en el invierno de Argentina. Pero esos kilómetros son suficientes para crear tal diferencia de temperaturas, si el rayo del sol ya viajó antes muchísimos kilometros mas? (aproximadamente 150 millones)
Obviamente todo esto partiendo de la premisa que cuantos menos km haga el rayo del sol más calor va a causar adonde llegue: por eso Mercurio es tan caluroso y Plutón tan frío.
un abrazo a todos y gracias por leer
martes, 10 de febrero de 2009
Una duda existencial
Buen, antes de contestar al título quiero acotar que el nombre del blog se debe a un ser extrañísimo que, según mi parecer, fue inventado por Dios para cagarse de risa cuando estuviera deprimido. Obviamente se llama Evaristo y vive en los pagos tucumanos. Si algún día encuentro foto de él se los muestro.
Ahora sí: ¿alguna vez vieron en una película de acción a una persona con un arma que abajo llevara una mira láser para que el usuario supiera mejor dónde estaba apuntando?
Bien, por obvias razones tal mira no está exactamente donde sale la bala, eso quiere decir que tiene un margen de error obligatorio y fijo. En otras palabras, el que apunte va a saber que ahí donde apunte el láser, el tiro va a ser unos centímetros más arriba. ¿Los que tiran saben eso y apuntan siempre el láser un poquito más abajo? ¿O no tienen drama en pegarle más arriba de donde le quieren pegar?
No sé, es algo que siempre me pregunto, cada vez que veo un arma con mira láser.
Que tengan una buena vida.
Ahora sí: ¿alguna vez vieron en una película de acción a una persona con un arma que abajo llevara una mira láser para que el usuario supiera mejor dónde estaba apuntando?
Bien, por obvias razones tal mira no está exactamente donde sale la bala, eso quiere decir que tiene un margen de error obligatorio y fijo. En otras palabras, el que apunte va a saber que ahí donde apunte el láser, el tiro va a ser unos centímetros más arriba. ¿Los que tiran saben eso y apuntan siempre el láser un poquito más abajo? ¿O no tienen drama en pegarle más arriba de donde le quieren pegar?
No sé, es algo que siempre me pregunto, cada vez que veo un arma con mira láser.
Que tengan una buena vida.
La verdadera historia del término "Cuello-rojos"
Bien. A todos aquellos que me criticaban por no hacerme flogs, facebooks, blogs y todo eso, aquí les respondo: ME HICE EL BLOG: Já.
En realidad me dieron ganas de hacerlo para no desaprovechar todas las boludeces que escribo en el msn y que hacen reír a los demás. El que me impulsó a hacerlo fue mi amigo personal: GONZO. Gonzo, no me olvidaré de ti cuando gane millones.
Bueno, no sé si alguna vez escucharon el término "cuello-rojo". Si ese es su caso, para eso existe google. Pero si REALMENTE quieren conocer cómo se acuñó el término, aquella historia behind the scenes que el gobierno yanqui nunca contó, aquí se las brindo:
Sureño pro-esclavitud: "Bueno negro de mierda, no te quejes, vos no te ponés rojito cuando vas a la playa. Además cuando tenés 80 años parece que tenés 40 y como si eso fuera poco, no tuviste que soportar el acné juvenil. Por eso merecés la pena de muerte"
Lincoln: "Qué decís, pelotudo. Esos beneficios no se contrarrestan con la pena de muerte ni con la esclavitud en condiciones infrahumanas. A partir de hoy: ¡la esclavitud queda abolida en Norteamérica!(H)"..
ese fue el fin de la guerra de secesión.. y también el nacimiento de la expresion "cuello-rojos".. son todos los patriotas estúpidos y ridículos norteamericanos que odian a toda raza que no sea ellos.. simplemente porque ellos se ponen rojitos al ir a la playa.. y los negros no
Hasta la próxima.
En realidad me dieron ganas de hacerlo para no desaprovechar todas las boludeces que escribo en el msn y que hacen reír a los demás. El que me impulsó a hacerlo fue mi amigo personal: GONZO. Gonzo, no me olvidaré de ti cuando gane millones.
Bueno, no sé si alguna vez escucharon el término "cuello-rojo". Si ese es su caso, para eso existe google. Pero si REALMENTE quieren conocer cómo se acuñó el término, aquella historia behind the scenes que el gobierno yanqui nunca contó, aquí se las brindo:
Sureño pro-esclavitud: "Bueno negro de mierda, no te quejes, vos no te ponés rojito cuando vas a la playa. Además cuando tenés 80 años parece que tenés 40 y como si eso fuera poco, no tuviste que soportar el acné juvenil. Por eso merecés la pena de muerte"
Lincoln: "Qué decís, pelotudo. Esos beneficios no se contrarrestan con la pena de muerte ni con la esclavitud en condiciones infrahumanas. A partir de hoy: ¡la esclavitud queda abolida en Norteamérica!(H)"..
ese fue el fin de la guerra de secesión.. y también el nacimiento de la expresion "cuello-rojos".. son todos los patriotas estúpidos y ridículos norteamericanos que odian a toda raza que no sea ellos.. simplemente porque ellos se ponen rojitos al ir a la playa.. y los negros no
Hasta la próxima.
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